No es tan tarde, pero un montón de trabajo pendiente me espera hace horas mientras sigo perdida en el desastre hormonal que viene más seguido que una vez al mes a despedazar las coherentes razones en mi mente racional y fría de mujer independientesatisfechaliberal. Puta que me pongo sado, y me gusta sufrir solita, a oscuras y mandarme un par de reflexiones que me guardo en el bolsillo al otro día.
En estas líneas bien penosas y bien lejanas a lo que la mayoría de las veces intento plasmar, se arrancan un par de pensamientos masoquistas que no desaparecen fácilmente. Y puedo asegurar que a usted también le ha pasado, pero debe cambiar el switch, cambiar la radio y mamarse todo ese discurso de dignidad aprendida. Y después nos dicen maracas de corazón frío.
Lo que originó este post medio pasado a chela es la incertidumbre de los años que pasan, de la sensación de aprender a ser la madura que acepta todo, la digna que se traga los celos, la que no reclama porque ya no quiere ser tiramiga, la que se mama las preguntas de otros y las presentaciones en sociedad como amigos,,,,,después de varios años, la novia eterna que aún espera bajo al almohada el anillo. Todas esos papeles de niñacorrectasufreensilencio.
A todas nos gustaría en algún momento dejar de ser esa careta de perfecta y civilizada que se atraganta con las dudas, y lanzar todo al carajo, pedir aquello que queremos sin tener miedo a ser la bruja. Porque aceptémoslo, existen bastantes brujas en el mundo, pero una parte mía a veces quiere comportarse por una vez como la bruja de la película y pedir aquello que nos parece justo. Nadie dijo que debíamos ser siempre la princesa que espera en el castillo. Después de todo el mundo real tampoco nos ofrece al príncipe azul muy seguido.
Ese equilibrio entre zorrasincorazón y brujaamantedeldrama que nos sustenta está ahí, esperando apoderarse de todas nosotras.
sábado, 28 de diciembre de 2013
miércoles, 4 de diciembre de 2013
Hemos perdido a una amiga
Sucedió rápido, un día te dice que conoció a un loquito buena onda y tres semanas (o lo que se demore en concretar el susodicho), la hemos perdido, sí, nuestra amiga, otra de las forever alone ahora está pololeando y ha decidido esfumarse de nuestro mapa.
Este es el invariable resultado, cuando una amiga empieza a pololear:
1. Los minutos en el celular te sobran. Miras tu cuenta y piensas en cambiar el plan, porque ya no están esas conversaciones hasta las 3 sobre cuantas carteras necesitas, o del nuevo vecino que está como quiere, que el celibato te está jugando una mala pasada porque encuentras un leve atractivo en el guatón Salinas.
2. La invitas a los carretes más reventados, donde una amiga soltera te facilita todo el trabajo para conocer a varios amigos solteros, y siempre es la misma respuesta. No.
3. Estás subiendo de peso, ya no sales a correr para vitrinear a los deportistas de sábado, porque sola y sin copuchar ya no es lo mismo, a los 3 pasos aprovechas la panadería y vuelves sin una gota de sudor a la casa.
4. La envidia te corroe. Es cierto que estás feliz por ella, sabes que se lo merecía. Pero ahora mismo en la frialdad de la noche te mueres por hacer cucharita.
5. Cada día estás más sola porque todas tus amigas están siguiendo el camino del pololeo.
6. Por lo mismo cada vez sientes más ganas de ya no estar sola y vuelves al punto 4.
7. Quedan cada día menos solteros disponibles. Y de lo que queda es difícil escoger.
Bonus. Su típico discurso y las ganas que todo el mundos esté pololeando, la búsqueda entre sus primos, amigos, conocidos solteros para qué estés con alguien. Uff, next.
Este es el invariable resultado, cuando una amiga empieza a pololear:
1. Los minutos en el celular te sobran. Miras tu cuenta y piensas en cambiar el plan, porque ya no están esas conversaciones hasta las 3 sobre cuantas carteras necesitas, o del nuevo vecino que está como quiere, que el celibato te está jugando una mala pasada porque encuentras un leve atractivo en el guatón Salinas.
2. La invitas a los carretes más reventados, donde una amiga soltera te facilita todo el trabajo para conocer a varios amigos solteros, y siempre es la misma respuesta. No.
3. Estás subiendo de peso, ya no sales a correr para vitrinear a los deportistas de sábado, porque sola y sin copuchar ya no es lo mismo, a los 3 pasos aprovechas la panadería y vuelves sin una gota de sudor a la casa.
4. La envidia te corroe. Es cierto que estás feliz por ella, sabes que se lo merecía. Pero ahora mismo en la frialdad de la noche te mueres por hacer cucharita.
5. Cada día estás más sola porque todas tus amigas están siguiendo el camino del pololeo.
6. Por lo mismo cada vez sientes más ganas de ya no estar sola y vuelves al punto 4.
7. Quedan cada día menos solteros disponibles. Y de lo que queda es difícil escoger.
Bonus. Su típico discurso y las ganas que todo el mundos esté pololeando, la búsqueda entre sus primos, amigos, conocidos solteros para qué estés con alguien. Uff, next.
viernes, 1 de noviembre de 2013
El chico bueno
No podría después de dedicar varios post a patanes merecedores de una buena puntada en la entrepierna y dejar fuera de mis dedicatorias al redimido, al hijo que todas deseamos tener: El Niño bueno.
Podríamos describirlo como el verdadero cielo con sabor a pasteles y helado, un sucedáneo de azúcar sin el sabor a plástico de los endulzantes ni la advertencia de cáncer en sus aditivos. Es simple y llanamente un dulce que no engorda, un manjar envolvente que te hace sentir por fin afortunada de encontrarlo.
Es fácil reconocerlo, es el que te abre la puerta del auto, de la biblioteca, en la oficina, te ofrece el asiento del metro sin pensar que estás embarazada. En todas las citas, donde siempre es el primero en llegar o simplemente te va a buscar a tu casa, siempre paga la cuenta. No importa sí ganas más tú, su billetera siempre estará abierta para ti. Es el que te llama después para saber si llegaste bien, para las buenas noches.
Es el que jamás en la primera cita te dará un beso (no pierdas el tiempo invitándole a subir a tu departamento, terminará haciéndote un té y arropándote antes de irse). El que te pedirá pololeo antes de acostarse, con el que irás los fin de semana donde los papás o su abuelita.
Siempre es el niño esforzado, que tiene más de una herida de una infancia triste y se las arregló para salir, el que viene después de una relación larga varios meses solo, sanándose para no cagar a nadie, al que lo dejaron.
Y en ese descubrir que podrías llamar a la Iglesia, juntar un par de vecinas que lo adoran, compañeras de trabajo y un montón de admiradoras para postularlo a Santo. Ahí aparece tu marrrdito instinto de destrucción y ese dulce termina hostigándote. Demasiado dulce, demasiado bueno, muchas posibilidades de aburrirte y convertirte en la última perra que le destrozó el corazón.
Y esa así, quién no conoce a la amiga de una amiga que conoció a tipo bueno, despertando toda la envidia de las otras lolitas no tan afortunadas y después le destroza el corazoncito y lo deja dando tes botes en el suelo, más de alguna se descubrió como la maraca que lo hizo.
Inevitablemente a ninguna nos gustan tan buenos, aburre tanta perfección, necesitamos que nos falten el respeto a veces, que no nos pidan permiso para un beso, que nos agarren de la cintura y nos tiren a la cama para sexo desenfrenado y sucio. Un poco de locura, que nos digan que no muchas veces, que la vida sea una locura. Ese chico malo que cambiamos a bueno, ese es el talón de Aquiles maldito.
Entonces termino llegando a varias conclusiones. Si, nosotras también somos pelotudas, a veces. Nos encanta el chico malo que nos cagó la vida porque así todo es una ruleta rusa que no podemos predecir ni manejar a nuestro antojo. Que los niños buenos siempre se quedan con la niña mala. Que los niños buenos están mal enfocados, como se explica que haya tantos libres y desafortunados?. Que en este mundo estamos todos dementes.
Chao.
Podríamos describirlo como el verdadero cielo con sabor a pasteles y helado, un sucedáneo de azúcar sin el sabor a plástico de los endulzantes ni la advertencia de cáncer en sus aditivos. Es simple y llanamente un dulce que no engorda, un manjar envolvente que te hace sentir por fin afortunada de encontrarlo.
Es fácil reconocerlo, es el que te abre la puerta del auto, de la biblioteca, en la oficina, te ofrece el asiento del metro sin pensar que estás embarazada. En todas las citas, donde siempre es el primero en llegar o simplemente te va a buscar a tu casa, siempre paga la cuenta. No importa sí ganas más tú, su billetera siempre estará abierta para ti. Es el que te llama después para saber si llegaste bien, para las buenas noches.
Es el que jamás en la primera cita te dará un beso (no pierdas el tiempo invitándole a subir a tu departamento, terminará haciéndote un té y arropándote antes de irse). El que te pedirá pololeo antes de acostarse, con el que irás los fin de semana donde los papás o su abuelita.
Siempre es el niño esforzado, que tiene más de una herida de una infancia triste y se las arregló para salir, el que viene después de una relación larga varios meses solo, sanándose para no cagar a nadie, al que lo dejaron.
Y en ese descubrir que podrías llamar a la Iglesia, juntar un par de vecinas que lo adoran, compañeras de trabajo y un montón de admiradoras para postularlo a Santo. Ahí aparece tu marrrdito instinto de destrucción y ese dulce termina hostigándote. Demasiado dulce, demasiado bueno, muchas posibilidades de aburrirte y convertirte en la última perra que le destrozó el corazón.
Y esa así, quién no conoce a la amiga de una amiga que conoció a tipo bueno, despertando toda la envidia de las otras lolitas no tan afortunadas y después le destroza el corazoncito y lo deja dando tes botes en el suelo, más de alguna se descubrió como la maraca que lo hizo.
Inevitablemente a ninguna nos gustan tan buenos, aburre tanta perfección, necesitamos que nos falten el respeto a veces, que no nos pidan permiso para un beso, que nos agarren de la cintura y nos tiren a la cama para sexo desenfrenado y sucio. Un poco de locura, que nos digan que no muchas veces, que la vida sea una locura. Ese chico malo que cambiamos a bueno, ese es el talón de Aquiles maldito.
Entonces termino llegando a varias conclusiones. Si, nosotras también somos pelotudas, a veces. Nos encanta el chico malo que nos cagó la vida porque así todo es una ruleta rusa que no podemos predecir ni manejar a nuestro antojo. Que los niños buenos siempre se quedan con la niña mala. Que los niños buenos están mal enfocados, como se explica que haya tantos libres y desafortunados?. Que en este mundo estamos todos dementes.
Chao.
jueves, 10 de octubre de 2013
Razones por las que sigues sola
A veces no entendemos si esa infinita espera de Cupido es producto de desafortunadas coincidencias o si en verdad estamos haciendo mal las cosas o acaso nos meó un zorrillo y es evidente porqué nadie quiere acercarse.
No tiene nada que ver con ser bonita, rica o la bruja del 71 (con caída de carnet y todo). Es al revés casi, la suerte de las feas las bonitas la desean y no es difícil mirar a una poca agraciada compañera de género con un galán imposible para ella. Es 100% actitud.
Entonces acá van mis teorías al respecto:
-Cara de celibato obligado. Se nota la falta de sexo, el color verde del que hablaba el Rumpy (otra vez caída de carnet).
-Vestido de novia asomado. Estás buscando un hombre, todos lo notan porque lo gritas con los ojos o simplemente es tu único tema de conversación.
- El bronceado de clóset. No sales, no conoces otra gente más que tus amigas del kínder. El príncipe azul no tocará el timbre de tu puerta a menos que exista un delivery de galán a la medida. Por favor avisar si existe.
-El tiramigo. Lo sé, que duro pensar en eliminar su teléfono y no poder llamarlo a las 4 am después de un carrete. Pero he descubierto que finalmente es un sensación de falsa seguridad, de saber por último que siempre habrá alguien dispuesto al sexo a cada hora, un sustituto para un falso amor que te mantendrá aferrado a eso como un rescate seguro del mundo.
- No sabes lo que quieres. Un día quieres dormir cucharita todas las noches y al otro sexo desenfrenado con la mayor cantidad de desconocidos. Quieres a un macho a tus pies, pero después amas no tener que pedir explicaciones a nadie y no tener que darlas. Ni siquiera sabes lo que andas buscando, un tiernocavernícolahogareñoaventurero.
- Escoges al pastel. Por lo anterior atentas contra ti misma en esta búsqueda de algo no definido y caes en el círculo vicioso del mismo patrón de hombre que termina dejándote, porque en tu fase maniaca prefieres a ese que no te da seguridad y del que puedes escaparte. El problema que en la fase depresiva empiezas a recordar que quieres hacerte viejita con alguien y te involucras. Pero el loquito ya se viró porque tú no querías compromisos, inicialmente no querías.
- Porque en este mundo hay más mujeres que hombres.
Fin.
No tiene nada que ver con ser bonita, rica o la bruja del 71 (con caída de carnet y todo). Es al revés casi, la suerte de las feas las bonitas la desean y no es difícil mirar a una poca agraciada compañera de género con un galán imposible para ella. Es 100% actitud.
Entonces acá van mis teorías al respecto:
-Cara de celibato obligado. Se nota la falta de sexo, el color verde del que hablaba el Rumpy (otra vez caída de carnet).
-Vestido de novia asomado. Estás buscando un hombre, todos lo notan porque lo gritas con los ojos o simplemente es tu único tema de conversación.
- El bronceado de clóset. No sales, no conoces otra gente más que tus amigas del kínder. El príncipe azul no tocará el timbre de tu puerta a menos que exista un delivery de galán a la medida. Por favor avisar si existe.
-El tiramigo. Lo sé, que duro pensar en eliminar su teléfono y no poder llamarlo a las 4 am después de un carrete. Pero he descubierto que finalmente es un sensación de falsa seguridad, de saber por último que siempre habrá alguien dispuesto al sexo a cada hora, un sustituto para un falso amor que te mantendrá aferrado a eso como un rescate seguro del mundo.
- No sabes lo que quieres. Un día quieres dormir cucharita todas las noches y al otro sexo desenfrenado con la mayor cantidad de desconocidos. Quieres a un macho a tus pies, pero después amas no tener que pedir explicaciones a nadie y no tener que darlas. Ni siquiera sabes lo que andas buscando, un tiernocavernícolahogareñoaventurero.
- Escoges al pastel. Por lo anterior atentas contra ti misma en esta búsqueda de algo no definido y caes en el círculo vicioso del mismo patrón de hombre que termina dejándote, porque en tu fase maniaca prefieres a ese que no te da seguridad y del que puedes escaparte. El problema que en la fase depresiva empiezas a recordar que quieres hacerte viejita con alguien y te involucras. Pero el loquito ya se viró porque tú no querías compromisos, inicialmente no querías.
- Porque en este mundo hay más mujeres que hombres.
Fin.
sábado, 28 de septiembre de 2013
Ellos las prefieren Brujas
Después de una larga y tropezada incursión en el mundo de la testosterona, de conocer a un selecto grupo de pelotudos en su máximo esplendor y sin ningún ejemplar digno de arrepentirme de todo mal pensamiento al género masculino, puedo desde mi humilde opinión generalizar acerca de una verdad que ni mi madre ni mi abuela y sus varios consejos me advirtieron.
Ellos las prefieren brujas, si niñas. Recuerde todo ese esmero en no convertirse en la hinchabolascastradora, pues le digo estaba en el camino equivocado. Porque en este mundo al final una se da cuenta que eso quieren infinitamente más que la mina permisiva linda y generosa que les da horas enteras de libertad.
Empiece por no dejarlo salir con los amigotes, póngase como chape y asista a cuan club de Tobi exista.
Si la deja plantada llámelo y déjele claro que no habrá sexo en un buen par de semanas a menos que justifique su inasistencia con la muerte de la mamá o un viaje al Caribe para el cumple mes.
Hágale escenas de celo con las amigas de toda la vida, con las de él y las suyas.
Todo el rato reprenda sus chistes, que no vuelva a tomar, cuéntele los tragos.
Tome todas las decisiones de la relación, sea la versión macabra de la mamá, asfíxielo.
Póngase creativa y supere a la bruja más bruja de sus sueños y ahí lo tendrá aplastado, pero con usted amarrado.
Todo lo contado aquí no es en base a mi imaginación, cada cosa que no hice por mantener su libertad me jugó en contra, cada vez que me pidió que me portara como una bruja, que le impusiera estúpidas costumbres de minas locas y evité para no asfixiarlo resultó ser peor. Porque eso quieren en verdad.
Amiga si tuvo que convertirse en esa bruja que todos sus amigos notan y se lo recalcan al loquito, tranquila, él seguirá ahí feliz. Ahora si usted odia esa parte de usted, todas lo odiamos, espero que el saco de weas lo valga.
Ellos las prefieren brujas, si niñas. Recuerde todo ese esmero en no convertirse en la hinchabolascastradora, pues le digo estaba en el camino equivocado. Porque en este mundo al final una se da cuenta que eso quieren infinitamente más que la mina permisiva linda y generosa que les da horas enteras de libertad.
Empiece por no dejarlo salir con los amigotes, póngase como chape y asista a cuan club de Tobi exista.
Si la deja plantada llámelo y déjele claro que no habrá sexo en un buen par de semanas a menos que justifique su inasistencia con la muerte de la mamá o un viaje al Caribe para el cumple mes.
Hágale escenas de celo con las amigas de toda la vida, con las de él y las suyas.
Todo el rato reprenda sus chistes, que no vuelva a tomar, cuéntele los tragos.
Tome todas las decisiones de la relación, sea la versión macabra de la mamá, asfíxielo.
Póngase creativa y supere a la bruja más bruja de sus sueños y ahí lo tendrá aplastado, pero con usted amarrado.
Todo lo contado aquí no es en base a mi imaginación, cada cosa que no hice por mantener su libertad me jugó en contra, cada vez que me pidió que me portara como una bruja, que le impusiera estúpidas costumbres de minas locas y evité para no asfixiarlo resultó ser peor. Porque eso quieren en verdad.
Amiga si tuvo que convertirse en esa bruja que todos sus amigos notan y se lo recalcan al loquito, tranquila, él seguirá ahí feliz. Ahora si usted odia esa parte de usted, todas lo odiamos, espero que el saco de weas lo valga.
viernes, 6 de septiembre de 2013
Un mal amor
Un mal amor se alimenta de tu incapacidad para reconocerlo, juega los malditos juegos de los bandidos canjeando un poco de consuelo, unos segundos de compañía sobre tu cama por la soledad injusta que no quiere alejarse.
Un mal amor hace dulces promesas a los dos segundos de conocerte, logra así robarte un beso, convencerte y trastornar tus sueños de cándida niña liberada por su príncipe azul. Si eres lo bastante vulnerable logrará llevarte a su casa y comerse el postre.
Un mal amor no te llama después, espera que lo llames tú y lo convenzas de que otra vez habrá postre.
Un mal amor nunca contesta tus mensajes el mismo día.
Un mal amor nunca cumple sus promesas, cancela las citas e intenta compensar con otro encuentro que nunca llega.
Un mal amor te dice suave al oído, después de varios días ausente, que te extrañaba.
Un mal amor sabe pedir disculpas cuando sabe que te ha fallado y puede con sus besos envolverte en un sueño profundo, sabe fingir amarte.
Un mal amor te presenta a los amigos como el amor de su vida, pero le susurra a otra frente a tus ojos que no puede sacársela de la cabeza.
Un mal amor se burla de tu trabajo, de tus sueños, pero después te dice que te acepta como eres, que no hay nada en ti para cambiar.
Un mal amor te subestima en silencio, nunca reconoce lo inteligente que eres, todas las veces que lo has salvado, lo que todos sus amigos no dudan en decirte.
Un mal amor te deja de una vez sin despedirse. Nunca dice en qué te equivocaste, pero te deja esa sensación en los labios es que es tu culpa, porque siempre fue tu culpa enamorarte de un mal amor.
Un mal amor logra amarrarte las piernas a la cama y no te deja salir, termina con tus ganas de arriesgarte, con él arriesgaste todo, lo diste todo y lo perdiste todo. Un mal amor conquista todos los futuros posibles y los convierte en fracasos.
Un mal amor puede convertirte en el mal amor de otro. Este mundo es peligroso.
Un mal amor hace dulces promesas a los dos segundos de conocerte, logra así robarte un beso, convencerte y trastornar tus sueños de cándida niña liberada por su príncipe azul. Si eres lo bastante vulnerable logrará llevarte a su casa y comerse el postre.
Un mal amor no te llama después, espera que lo llames tú y lo convenzas de que otra vez habrá postre.
Un mal amor nunca contesta tus mensajes el mismo día.
Un mal amor nunca cumple sus promesas, cancela las citas e intenta compensar con otro encuentro que nunca llega.
Un mal amor te dice suave al oído, después de varios días ausente, que te extrañaba.
Un mal amor sabe pedir disculpas cuando sabe que te ha fallado y puede con sus besos envolverte en un sueño profundo, sabe fingir amarte.
Un mal amor te presenta a los amigos como el amor de su vida, pero le susurra a otra frente a tus ojos que no puede sacársela de la cabeza.
Un mal amor se burla de tu trabajo, de tus sueños, pero después te dice que te acepta como eres, que no hay nada en ti para cambiar.
Un mal amor te subestima en silencio, nunca reconoce lo inteligente que eres, todas las veces que lo has salvado, lo que todos sus amigos no dudan en decirte.
Un mal amor te deja de una vez sin despedirse. Nunca dice en qué te equivocaste, pero te deja esa sensación en los labios es que es tu culpa, porque siempre fue tu culpa enamorarte de un mal amor.
Un mal amor logra amarrarte las piernas a la cama y no te deja salir, termina con tus ganas de arriesgarte, con él arriesgaste todo, lo diste todo y lo perdiste todo. Un mal amor conquista todos los futuros posibles y los convierte en fracasos.
Un mal amor puede convertirte en el mal amor de otro. Este mundo es peligroso.
viernes, 30 de agosto de 2013
El dulce amor del pasado
Una de las mejores sensaciones de la vida es encontrarse con un ex, mejor que encontrarse un billete de cinco lukas en el bolsillo, mejor que comer todo el fin de semana y perder peso después de una diarrea fulminante, no sé, piense en su placer más grande y luego en esa sensación que tuvo al encontrarse a un mino del pasado que no veía hace años y que la dejó un buen tiempo convencida de que era el amor de su vida.
Está ese ex que le cagó la vida, que la dejó por otra mina y ahora usted está tan estupenda que reconoce en él ese pensamiento del perro arrepentido "lo que me perdí", uff casi un orgasmo, el plato frío y dulce de la venganza.
Pero está también el otro ex. Ese que se fue por una serie de eventos desafortunados y aunque ninguno de los dos querían, tuvieron que separarse para mantener ese equilibrio maldito de las razones. Y después de varios años, de relaciones cortas o largas, de matrimonio, hijos, no sé. Después de harta agua bajo el puente se lo encuentra de una, y tiene esa misma sensación del primer beso, pajaritos cantando o fuego entre las piernas. Algo en usted la devuelve al pasado y ambos en una conversación infinita reconocen esa esencia antes olvidada de ser los mismos de siempre.Recuerda porqué marcó tanto en su vida, la sonrisa inocente, los silencios cómplices, esa química rica de dos personas diferentes que comparten recuerdos felices y que ahora por una vuelta cósmica de las fuerzas sobrenaturales se encuentran...tiene que haber una razón en eso, no va a hacer simple casualidad que lo trae a su camino.
Está ese ex que le cagó la vida, que la dejó por otra mina y ahora usted está tan estupenda que reconoce en él ese pensamiento del perro arrepentido "lo que me perdí", uff casi un orgasmo, el plato frío y dulce de la venganza.
Pero está también el otro ex. Ese que se fue por una serie de eventos desafortunados y aunque ninguno de los dos querían, tuvieron que separarse para mantener ese equilibrio maldito de las razones. Y después de varios años, de relaciones cortas o largas, de matrimonio, hijos, no sé. Después de harta agua bajo el puente se lo encuentra de una, y tiene esa misma sensación del primer beso, pajaritos cantando o fuego entre las piernas. Algo en usted la devuelve al pasado y ambos en una conversación infinita reconocen esa esencia antes olvidada de ser los mismos de siempre.Recuerda porqué marcó tanto en su vida, la sonrisa inocente, los silencios cómplices, esa química rica de dos personas diferentes que comparten recuerdos felices y que ahora por una vuelta cósmica de las fuerzas sobrenaturales se encuentran...tiene que haber una razón en eso, no va a hacer simple casualidad que lo trae a su camino.
Pero fin de la historia. De repente en esa nube de inmadurez aparece la realidad. Las razones de ahora o las mismas de siempre que les impiden cualquier intento de remember, él estará en otra y usted también y las posibilidades de volver a encontrarse puede que también sean remotas.
Hay muy pocas posibilidades que ese encuentro sea el inicio de esa relación que se perdieron antes, porque según la frase cursi de las abuelitas estaban "destinados a ser". La mayoría termina en una noche de calientes recuerdos o simplemente lo dejan pasar por las mismas razones de antes, por la rutinaria cuadrada y sensata situación actual, por el miedo a convertir los recuerdos en un mal sexo o cuestionarse las malas jugadas del karma.
Dejamos que siga siendo ese amor del pasado sólo un bonito recuerdo, al final en verdad ya no son los mismos, usted tiene varios kilos de más, él un poco menos de pelo y varias dolorosas cicatrices que los volvieron temerosos. Además todos sabemos que las segundas partes nunca son buenas, que plato repetido aburre y todas esa sabiduría popular. ¿Y qué pasaría si ese amor del pasado nunca fue un pololi? ¿si se quedaron con las ganas porque uno de los dos estaba con una bruja/pastel? Y ahora-si suenan cortinas de trompetas atrás-ahora él está solo y usted está sola sin ataos que resolver, madurito y listo para jugársela, ¿quién podría retroceder y arrancar?. Bueno si el hombre en cuestión se ve un poco guatónpatánpelaoflaitepsicópata, le aconsejo agachar la cabeza, fingir demencia o cambiarse el nombre y decir que la confundió con otra, huya por favor.
Hay muy pocas posibilidades que ese encuentro sea el inicio de esa relación que se perdieron antes, porque según la frase cursi de las abuelitas estaban "destinados a ser". La mayoría termina en una noche de calientes recuerdos o simplemente lo dejan pasar por las mismas razones de antes, por la rutinaria cuadrada y sensata situación actual, por el miedo a convertir los recuerdos en un mal sexo o cuestionarse las malas jugadas del karma.
Dejamos que siga siendo ese amor del pasado sólo un bonito recuerdo, al final en verdad ya no son los mismos, usted tiene varios kilos de más, él un poco menos de pelo y varias dolorosas cicatrices que los volvieron temerosos. Además todos sabemos que las segundas partes nunca son buenas, que plato repetido aburre y todas esa sabiduría popular. ¿Y qué pasaría si ese amor del pasado nunca fue un pololi? ¿si se quedaron con las ganas porque uno de los dos estaba con una bruja/pastel? Y ahora-si suenan cortinas de trompetas atrás-ahora él está solo y usted está sola sin ataos que resolver, madurito y listo para jugársela, ¿quién podría retroceder y arrancar?. Bueno si el hombre en cuestión se ve un poco guatónpatánpelaoflaitepsicópata, le aconsejo agachar la cabeza, fingir demencia o cambiarse el nombre y decir que la confundió con otra, huya por favor.
sábado, 24 de agosto de 2013
Cosas estúpidas que hacen las minas heridas
1. Buscarse un clavo. Aunque sea Eric Bana, si viene después de una relación donde estaba enamorada hasta las patas, sigue siendo un clavo que está "ayudándote a sentir". El problema es más bien que en este periodo nos volvemos menos selectivas y la balanza está más inclinada al jurel tipo salmón que a carne de primera categoría.
2. Inscribirse en un gimnasio. La primera vez es genial, uno aprende corriendo en la trotadora a sacarse la rabia, el problema es que luego se le pasan las ganas y termina después de pagar un año, yendo 1 semana y sin poder moverse. Lo bueno es que si no desiste, terminará apretadita y bien mina.
3. Ir donde un tarotista. Y preguntarle todo lo posible al ex y ojalá que te diga que volverá pero estarás en otra, que el amor de tu vida llegará entre enero y diciembre y habrá un viaje...
4. Jugosear con el celu. Esa llamada a las 4 am para saber donde está y decirle que es un saco de weas por haberte dejado. Que "ya lo superaste".
5. La visita al karaoke. Paulina Rubio mode on y todas las canciones de mina despechada.
6.Comerse al amigo del ex. Maraca. Finalmente te haces más daño porque los amigos son amigos y se perdonan, pero perdiste toda esperanza de ser considerada en algún futuro hasta copetiado. El mino probablemente te sacará de su lista de posibles recaídas.
7. Crear un blog. Sin comentarios.
2. Inscribirse en un gimnasio. La primera vez es genial, uno aprende corriendo en la trotadora a sacarse la rabia, el problema es que luego se le pasan las ganas y termina después de pagar un año, yendo 1 semana y sin poder moverse. Lo bueno es que si no desiste, terminará apretadita y bien mina.
3. Ir donde un tarotista. Y preguntarle todo lo posible al ex y ojalá que te diga que volverá pero estarás en otra, que el amor de tu vida llegará entre enero y diciembre y habrá un viaje...
4. Jugosear con el celu. Esa llamada a las 4 am para saber donde está y decirle que es un saco de weas por haberte dejado. Que "ya lo superaste".
5. La visita al karaoke. Paulina Rubio mode on y todas las canciones de mina despechada.
6.Comerse al amigo del ex. Maraca. Finalmente te haces más daño porque los amigos son amigos y se perdonan, pero perdiste toda esperanza de ser considerada en algún futuro hasta copetiado. El mino probablemente te sacará de su lista de posibles recaídas.
7. Crear un blog. Sin comentarios.
viernes, 16 de agosto de 2013
Selección natural: Filofobia
Podría ser un poquito menos cruel esto de las relaciones, claro, puede ser que en tu vida anterior la cagaste tantas veces que ahora inevitablemente te toca pagar las deudas. Sucede que esto no me consuela.
Es difícil entender que después que te has topado con tantos imbéciles que te cagan, vuelvas ESTÚPIDAMENTE a creer en otro, jugando todas tus cartas y ofreciendo sinceramente todo de ti. Y después, cuando estás inmensamente vulnerable, se va todo al carajo. Ahí de nuevo a abrir tus apuntes sobre cómo superar una ruptura, comprarte 50 cajas de pañuelos, juntarte con las amigas a hacer catarsis, borrar sus mensajes una vez aprendidos de memoria, subir más de 2 kilos por los fin de semanas de helado y chocolate.
En todas partes aparece eso de la filofobia, del miedo al compromiso, a las relaciones, del por qué dejamos que ese miedo nos torture y se desperdicien tantas nauseosas historias de amor. No es miedo, es la consecuencia de cansarse de tener que levantarse sofocada de dolor, de recuerdos que hay que votar a la basura, de pelmazos que te van quitando un poco las ganas de conocer a otros pelmazos. Eso no es miedo, es el aprendizaje irremediable, es la humillación del valiente que ahora prefiere ser cobarde, pero seguir vivo; hasta un pendejo sabe que será castigado si se saca una mala nota. Todos aprendemos así, a la mala, con los tropiezos y las pésimas experiencias.
Así que no me vengan acá a decir que no tengo que tener miedo después. Y aunque sea mi mala forma de escoger la que me tiene herida y resentida, no necesito escuchar frases de autoayuda como buscar otro tipo de hombres o no cerrarme a otra relación, que se vayan todos al carajo. No me gusta sufrir, no quiero hacerlo de nuevo, eso es tan natural en todos.
Es siempre más seguro (si decepcionante) tener relaciones vacías con un poco de sexo que involucrarse e intentar un lazo de verdad con otro espécimen, y salir perdiendo. Si no, como habrían tantos blogs.
Bueno y si en un de esas llega esa media naranja que estuvo esperando y por culpa de los pelmazos previos usted no lo nota, no se culpe, es culpa de él por haber llegado demasiado tarde.
Es difícil entender que después que te has topado con tantos imbéciles que te cagan, vuelvas ESTÚPIDAMENTE a creer en otro, jugando todas tus cartas y ofreciendo sinceramente todo de ti. Y después, cuando estás inmensamente vulnerable, se va todo al carajo. Ahí de nuevo a abrir tus apuntes sobre cómo superar una ruptura, comprarte 50 cajas de pañuelos, juntarte con las amigas a hacer catarsis, borrar sus mensajes una vez aprendidos de memoria, subir más de 2 kilos por los fin de semanas de helado y chocolate.
En todas partes aparece eso de la filofobia, del miedo al compromiso, a las relaciones, del por qué dejamos que ese miedo nos torture y se desperdicien tantas nauseosas historias de amor. No es miedo, es la consecuencia de cansarse de tener que levantarse sofocada de dolor, de recuerdos que hay que votar a la basura, de pelmazos que te van quitando un poco las ganas de conocer a otros pelmazos. Eso no es miedo, es el aprendizaje irremediable, es la humillación del valiente que ahora prefiere ser cobarde, pero seguir vivo; hasta un pendejo sabe que será castigado si se saca una mala nota. Todos aprendemos así, a la mala, con los tropiezos y las pésimas experiencias.
Así que no me vengan acá a decir que no tengo que tener miedo después. Y aunque sea mi mala forma de escoger la que me tiene herida y resentida, no necesito escuchar frases de autoayuda como buscar otro tipo de hombres o no cerrarme a otra relación, que se vayan todos al carajo. No me gusta sufrir, no quiero hacerlo de nuevo, eso es tan natural en todos.
Es siempre más seguro (si decepcionante) tener relaciones vacías con un poco de sexo que involucrarse e intentar un lazo de verdad con otro espécimen, y salir perdiendo. Si no, como habrían tantos blogs.
Bueno y si en un de esas llega esa media naranja que estuvo esperando y por culpa de los pelmazos previos usted no lo nota, no se culpe, es culpa de él por haber llegado demasiado tarde.
jueves, 8 de agosto de 2013
Renuncio
1. Renuncio a tu sonrisa dulzona.
2. Renuncio al aliento que me quitas con tu boca.
3. Renuncio a intentar reconocer cuando estás triste.
4. Renuncio a odiar tus silencios.
5. Renuncio a tus miedos indescifrables.
6. Renuncio a superar mis dudas.
7. Renuncio a no apagar el teléfono esperando tu llamada.
8. Renuncio a los planes que hiciste conmigo y no cumpliste.
9. Renuncio a disculparte siempre, a perder otra vez.
10.Renuncio a los pocos segundos que te creo.
11.Renuncio a sentir que me amas un minuto.
12.Renuncio a todas las otras horas en que no existes.
13.Renuncio a levantarme y recoger los pedazos de mí.
14.Renuncio a los meses que vienen antes de dejar de sentir que me muero otra vez.
15.Renuncio a las noches que no duermo, a los sueños contigo, a las noches sin mi.
16.Renuncio a volver a creer después de ti.
17.Renuncio a perderme de nuevo, a otro nombre, a todo lo que venga después, por décima
y última vez renuncio a ti.
2. Renuncio al aliento que me quitas con tu boca.
3. Renuncio a intentar reconocer cuando estás triste.
4. Renuncio a odiar tus silencios.
5. Renuncio a tus miedos indescifrables.
6. Renuncio a superar mis dudas.
7. Renuncio a no apagar el teléfono esperando tu llamada.
8. Renuncio a los planes que hiciste conmigo y no cumpliste.
9. Renuncio a disculparte siempre, a perder otra vez.
10.Renuncio a los pocos segundos que te creo.
11.Renuncio a sentir que me amas un minuto.
12.Renuncio a todas las otras horas en que no existes.
13.Renuncio a levantarme y recoger los pedazos de mí.
14.Renuncio a los meses que vienen antes de dejar de sentir que me muero otra vez.
15.Renuncio a las noches que no duermo, a los sueños contigo, a las noches sin mi.
16.Renuncio a volver a creer después de ti.
17.Renuncio a perderme de nuevo, a otro nombre, a todo lo que venga después, por décima
y última vez renuncio a ti.
sábado, 3 de agosto de 2013
El rompe catres
Hoy quisiera mencionar a un especimen de esos que uno no sabe si quiere o no quiere topárselos en la vida, posiblemente la fuente de inspiración de la advertencia en los vasos de café: "Cuidado producto caliente". Y usted amiga sabe de quien hablo. No me niegue que con el título no se le vino a la mente un nombre.
Hablo de este macho macho, lo ve y eriza todos sus pelos, su respiración se vuelve entrecortada e inundada completamente de pura testosterona. Se le secó la boca y cerca del ombligo el calor es insoportable. Sucede que ese hombre aparece y usted no sabe que tomar para que se le pasen las ganas de tirarlo contra la pared y saciar su sed.
Un compañero de trabajo, el profesor de la universidad, su vecino, ese tipo rico que no tiene nombre, pero se le agrietan los labios de tanto deseo, cierra los ojos y no puede imaginárselo con más ropa que un par de sushis sobre el cuerpo, de todas las formas posibles siempre termina desnudo en sus pensamientos.
Y aunque no sea mino y jamás pensaría que fuera el padre de sus hijos, tiene bastante material para escribir varios libretos de película porno sobre ustedes juntos. Porque es rudo el tipo, tiene unas manos grandes grandes, unos brazos suficientemente enormes para asfixiarla y romperle un par de costillas y esto aunque increíblemente bruto la hace desearlo aún más.
Este macho alfa no es un metro sexual, no necesita producción. Le basta una ducha fría y el olor a hombre que engatusa a la más asexuada chiquilla que quiera resistirse, y eso, su extrema sencillez, su hasta inteligencia inaparente o que más bien hemos omitido porque le gana su espíritu de macho a todas las demás virtudes, lo vuelve el peligro de cualquier elástico de calzón.
Puede que esta peligrosa mezcla nos haga retroceder y hasta huir. No sólo se arranca amiga porque le da miedo terminar en alguna posta explicando después las penosas circunstancias de sus heridas de guerra, o por que tenga que estar martillando después y reforzando la cama. Dicen por ahí, me gusta, pero me asusta. Porque este hombre la descuadra, la enloquece, pierde la seguridad, se vuelve infinitamente vulnerable y eso a cualquier mina aunque la seduce de lejos, indudablemente la hace retroceder por miedo. Ydecidimos decide mantenerlo en sus fantasías, porque aunque se le ha insinuado él un montón de veces y le sigue dando tanto calor cuando se acerca, prefiere con una sonrisa hacerse la desentendida.
A veces sucede algo distinto. Sobre la marcha va descubriendo que este lolito sencillo que la conquistó por tierno termina siendo un rompe catres que la mantiene en la mejor de las dietas que existe y que contando las horas del día, usted descubrió que las pasa en su mayoría en la cama y no precisamente durmiendo.
Bueno como es mi blog y me inspiró un bello recuerdo, este post está dedicado a mi rompe catres preferido. Pena porque no funcionó, pero quizás fue para mejor, después tendría que estar en la Teletón. Y aunque se fue puede estar seguro que fue el mejor. Que pena por él que no pudo saberlo, pero que pena por mi que tuve que recuperarme de otras heridas más dolorosas que un par de moretones suyos.
Hablo de este macho macho, lo ve y eriza todos sus pelos, su respiración se vuelve entrecortada e inundada completamente de pura testosterona. Se le secó la boca y cerca del ombligo el calor es insoportable. Sucede que ese hombre aparece y usted no sabe que tomar para que se le pasen las ganas de tirarlo contra la pared y saciar su sed.
Un compañero de trabajo, el profesor de la universidad, su vecino, ese tipo rico que no tiene nombre, pero se le agrietan los labios de tanto deseo, cierra los ojos y no puede imaginárselo con más ropa que un par de sushis sobre el cuerpo, de todas las formas posibles siempre termina desnudo en sus pensamientos.
Y aunque no sea mino y jamás pensaría que fuera el padre de sus hijos, tiene bastante material para escribir varios libretos de película porno sobre ustedes juntos. Porque es rudo el tipo, tiene unas manos grandes grandes, unos brazos suficientemente enormes para asfixiarla y romperle un par de costillas y esto aunque increíblemente bruto la hace desearlo aún más.
Este macho alfa no es un metro sexual, no necesita producción. Le basta una ducha fría y el olor a hombre que engatusa a la más asexuada chiquilla que quiera resistirse, y eso, su extrema sencillez, su hasta inteligencia inaparente o que más bien hemos omitido porque le gana su espíritu de macho a todas las demás virtudes, lo vuelve el peligro de cualquier elástico de calzón.
Puede que esta peligrosa mezcla nos haga retroceder y hasta huir. No sólo se arranca amiga porque le da miedo terminar en alguna posta explicando después las penosas circunstancias de sus heridas de guerra, o por que tenga que estar martillando después y reforzando la cama. Dicen por ahí, me gusta, pero me asusta. Porque este hombre la descuadra, la enloquece, pierde la seguridad, se vuelve infinitamente vulnerable y eso a cualquier mina aunque la seduce de lejos, indudablemente la hace retroceder por miedo. Y
A veces sucede algo distinto. Sobre la marcha va descubriendo que este lolito sencillo que la conquistó por tierno termina siendo un rompe catres que la mantiene en la mejor de las dietas que existe y que contando las horas del día, usted descubrió que las pasa en su mayoría en la cama y no precisamente durmiendo.
Bueno como es mi blog y me inspiró un bello recuerdo, este post está dedicado a mi rompe catres preferido. Pena porque no funcionó, pero quizás fue para mejor, después tendría que estar en la Teletón. Y aunque se fue puede estar seguro que fue el mejor. Que pena por él que no pudo saberlo, pero que pena por mi que tuve que recuperarme de otras heridas más dolorosas que un par de moretones suyos.
sábado, 27 de julio de 2013
Querido Futuro ex
Si estamos en ésta es que me has convencido que algo en ti vale la pena y hemos superado algún tiempo sin que te aburras de mi sin razón conciente y has al menos derribado varias dudas mías. Ambos somos culpables de esta incómoda situación de empezar una relación y porque no quiero que la cagues tan luego te pido algunas condiciones:
1) Déjame descubrir todos los días con tu mirada que me quieres un poco más. No te pido que lo digas siempre, no te pido besos, mírame fijamente y que sienta que estoy segura a tu lado.
2) No me dediques todo tu tiempo, no necesito que seas mi tercera pierna, sólo dame ese trozo de tiempo libre que prefieres compartir sólo conmigo, hazme adicta a las noches sin ti para desear aún más las noches contigo. Puedes no llamarme en varios días, puedes a salir con tus amigos y esas amigas que te calientan la sopa todas las veces que quieras, pero cuando vengas a mí que sean todos los días ese día contigo.
3) Si me eres infiel por favor no me lo digas, porque inevitablemente esto se acaba. Pero si ahora es otra la que ocupa tus noches, si ya no me quieres no alargues la espera, que no sea yo tu rutina perfecta, déjame ir.
Y para dónde sea que vaya esto, que seas siempre sincero. Si tengo que enamorarme que sea de ti y no de la mezcla que inventaste para mi.
Todo lo demás es negociable.
1) Déjame descubrir todos los días con tu mirada que me quieres un poco más. No te pido que lo digas siempre, no te pido besos, mírame fijamente y que sienta que estoy segura a tu lado.
2) No me dediques todo tu tiempo, no necesito que seas mi tercera pierna, sólo dame ese trozo de tiempo libre que prefieres compartir sólo conmigo, hazme adicta a las noches sin ti para desear aún más las noches contigo. Puedes no llamarme en varios días, puedes a salir con tus amigos y esas amigas que te calientan la sopa todas las veces que quieras, pero cuando vengas a mí que sean todos los días ese día contigo.
3) Si me eres infiel por favor no me lo digas, porque inevitablemente esto se acaba. Pero si ahora es otra la que ocupa tus noches, si ya no me quieres no alargues la espera, que no sea yo tu rutina perfecta, déjame ir.
Y para dónde sea que vaya esto, que seas siempre sincero. Si tengo que enamorarme que sea de ti y no de la mezcla que inventaste para mi.
Todo lo demás es negociable.
sábado, 20 de julio de 2013
Minas desafortunas
Cinco minas lindas (tipo Victoria´s Secret) sentadas en un bar en el segundo copete, todas solteras, todas sin ningún mino que valga la pena hace rato, listas para pelar a la compañera de pega.
Y en esto grupo tan dispar existe la misma sensación odiosa de tener que discutir el tema tedioso de porqué siguen solas.
Hay una cerca de los treinta que casi siempre saca el vestido ya apolillado de la cartera y empieza a sufrir porqué la edad y una sociedad de hace 50 años le insiste que tiene que casarse, la pobre no tiene ni siquiera un tiramigo para proponerle una boda en las Vegas y divorciarse al otro día, para cambiar de estado civil y ser una orgullosa divorciada. Es triste escuchar el mismo discurso, la desesperación directa y clara que no hace más que deprimir y exasperar al resto.
Otra de ellas intenta no recordar al ex que viene atormentándola ya dos años, cuando el maldito ha tenido otras dos ex y tiene una nueva polola que todas sus amigas encuentran chula para hacerla sentir mejor, un consuelo cruel y ritual habitual entre las minas.
La otra menos preocupada del pasado, aunque con un ex reciente que por supuesto ya tiene pierna y hasta guagua, tiene una lista de nuevos pretendientes más pasteles que el anterior, como una seguidilla de fracasos que no se merece, pero que sigue justificando de alguna manera.
Otra de ellas una resentida con todos los hombres, parece el cromosoma Y en esa reunión, casi la lesbiana que se comería a todas sus amigas. Habla de los pasteles con odio, resentimiento. También le ha tocado ilusionarse un millón de veces, creer y sin razones que entienda ninguno de ellos ha concretado.
La última es la que le da un par de consejos a todas, vivir y comerse a cada macho que aparezca por la puerta, jugar a la ninfómana en el grupo e intentar congelar los sentimientos en un poco de sexo.
Sin duda todas están un poco equivocadas y en lo cierto, pero siempre es necesario tener ese grupo de amigas que te levantan el ánimo con sus historias, vivir con ellas el inicio de un cuento o tomar el pañuelo y llorar juntas. Y si ellas pudieran mirar a su alrededor podrían observar otro par de mesas también sólo con minas, también sufriendo entre copas y risas las malditas cicatrices que no quieren desaparecer.
No entiendo cómo existen tantas minas desafortunadas, desde cuando el gen pelotudo tóxico se expandió por el planeta y Walt Disney dejó de exportar príncipes azules. O simplemente, ese momento preciso, ese cliché de la media naranja y la predestinación dejó de estar de moda y ahora nos toca el sálvese del saco de weas más próximo e intente quedarse con el mejor pedazo de charqui.
Y en esto grupo tan dispar existe la misma sensación odiosa de tener que discutir el tema tedioso de porqué siguen solas.
Hay una cerca de los treinta que casi siempre saca el vestido ya apolillado de la cartera y empieza a sufrir porqué la edad y una sociedad de hace 50 años le insiste que tiene que casarse, la pobre no tiene ni siquiera un tiramigo para proponerle una boda en las Vegas y divorciarse al otro día, para cambiar de estado civil y ser una orgullosa divorciada. Es triste escuchar el mismo discurso, la desesperación directa y clara que no hace más que deprimir y exasperar al resto.
Otra de ellas intenta no recordar al ex que viene atormentándola ya dos años, cuando el maldito ha tenido otras dos ex y tiene una nueva polola que todas sus amigas encuentran chula para hacerla sentir mejor, un consuelo cruel y ritual habitual entre las minas.
La otra menos preocupada del pasado, aunque con un ex reciente que por supuesto ya tiene pierna y hasta guagua, tiene una lista de nuevos pretendientes más pasteles que el anterior, como una seguidilla de fracasos que no se merece, pero que sigue justificando de alguna manera.
Otra de ellas una resentida con todos los hombres, parece el cromosoma Y en esa reunión, casi la lesbiana que se comería a todas sus amigas. Habla de los pasteles con odio, resentimiento. También le ha tocado ilusionarse un millón de veces, creer y sin razones que entienda ninguno de ellos ha concretado.
La última es la que le da un par de consejos a todas, vivir y comerse a cada macho que aparezca por la puerta, jugar a la ninfómana en el grupo e intentar congelar los sentimientos en un poco de sexo.
Sin duda todas están un poco equivocadas y en lo cierto, pero siempre es necesario tener ese grupo de amigas que te levantan el ánimo con sus historias, vivir con ellas el inicio de un cuento o tomar el pañuelo y llorar juntas. Y si ellas pudieran mirar a su alrededor podrían observar otro par de mesas también sólo con minas, también sufriendo entre copas y risas las malditas cicatrices que no quieren desaparecer.
No entiendo cómo existen tantas minas desafortunadas, desde cuando el gen pelotudo tóxico se expandió por el planeta y Walt Disney dejó de exportar príncipes azules. O simplemente, ese momento preciso, ese cliché de la media naranja y la predestinación dejó de estar de moda y ahora nos toca el sálvese del saco de weas más próximo e intente quedarse con el mejor pedazo de charqui.
domingo, 30 de junio de 2013
Colorín colorado
El fin de una relación es casi tan complicada como el primer beso. Sin embargo uno puede no ser un experto besador, pero en la práctica vas aprendiendo lo que el otro quiere y convertir el choque de dientes inicial en un cosquilleo en la guata que aprieta las entrañas y te deja simplemente enloquecido. Terminar una relación no permite ensayo y error. De esto depende si podrás volver a mirar a la otra persona sin tener que recibir un golpe en la cara, o por lo menos reconocer en sus ojos las ganas de ese golpe y perder tu reputación porque el loquito te dejó mal hasta con el panadero.
Terminar es un punto tan importante para no dejarle el corazón en trizas al pateado o asegurarle un buen sueldo a los psiquiatras, brujos y tarotistas. Es tan bien la salida que uno misma a veces debe tomar, pero encontrar ese momento preciso y las palabras perfectas es como tomar el transantiago vacío.
Por naturaleza somos seres cobardes, habituados a la rutina, a la cueva segura, a acostumbrarnos a lo que tenemos por miedo a emprender viajes inseguros, a sufrir y a hacer sufrir. Sentir ese miedo a perder un asco de relación que hiere y donde abunda la misma posición todas las noches es más doloroso por ese sin sabor de lo que vendrá después, esa estúpida duda de.. y si me arrepiento.
Y no hablo de relaciones eternas, de matrimonios e hijos que en esos siempre el conformismo gana. Hablo de incluso esa relación que no tiene apellido porque el susodicho aún no está claro, se come todas las noches el postre, pero no está dispuesto a probar legumbres algunas semanas. Y uno espera y desespera en esa insoportable mentira que es esperar su decisión. Porque estamos seguras, si acéptelo, que esto no va a ninguna parte o por lo menos a la misma que usted quiere.
Y mirar a los ojos al otro y decirle que esto se termina, puede ser un libreto que ensaya todas las noches frente a su espejo, pero termina pensando en un final feliz o por lo menos considerando darle otra oportunidad.
Amiga, cuando usted ha llegado a pensar que todo tiene olor a naftalina y tiene este sentimiento metido en la cabeza, ya no hay nada que hacer. Cuando una sabe que tiene pocas jugadas que salven esta relación, el jaque mate viene. No invente salidas, el hecho que usted lo tenga en la punta de la lengua significa que lo ha pensado suficiente y ya no hay más que hacer que decirlo.
Todos tenemos derecho a tener lo que queremos, no le está haciendo un favor a nadie con seguir callada, el loquito quizás lo está pasando tan mal como usted y espera el primer paso. Al final todos somos cobardes, está en usted ser el potencial héroe que nos de el ejemplo a todas aquellas que aún practicamos en el espejo.
Terminar es un punto tan importante para no dejarle el corazón en trizas al pateado o asegurarle un buen sueldo a los psiquiatras, brujos y tarotistas. Es tan bien la salida que uno misma a veces debe tomar, pero encontrar ese momento preciso y las palabras perfectas es como tomar el transantiago vacío.
Por naturaleza somos seres cobardes, habituados a la rutina, a la cueva segura, a acostumbrarnos a lo que tenemos por miedo a emprender viajes inseguros, a sufrir y a hacer sufrir. Sentir ese miedo a perder un asco de relación que hiere y donde abunda la misma posición todas las noches es más doloroso por ese sin sabor de lo que vendrá después, esa estúpida duda de.. y si me arrepiento.
Y no hablo de relaciones eternas, de matrimonios e hijos que en esos siempre el conformismo gana. Hablo de incluso esa relación que no tiene apellido porque el susodicho aún no está claro, se come todas las noches el postre, pero no está dispuesto a probar legumbres algunas semanas. Y uno espera y desespera en esa insoportable mentira que es esperar su decisión. Porque estamos seguras, si acéptelo, que esto no va a ninguna parte o por lo menos a la misma que usted quiere.
Y mirar a los ojos al otro y decirle que esto se termina, puede ser un libreto que ensaya todas las noches frente a su espejo, pero termina pensando en un final feliz o por lo menos considerando darle otra oportunidad.
Amiga, cuando usted ha llegado a pensar que todo tiene olor a naftalina y tiene este sentimiento metido en la cabeza, ya no hay nada que hacer. Cuando una sabe que tiene pocas jugadas que salven esta relación, el jaque mate viene. No invente salidas, el hecho que usted lo tenga en la punta de la lengua significa que lo ha pensado suficiente y ya no hay más que hacer que decirlo.
Todos tenemos derecho a tener lo que queremos, no le está haciendo un favor a nadie con seguir callada, el loquito quizás lo está pasando tan mal como usted y espera el primer paso. Al final todos somos cobardes, está en usted ser el potencial héroe que nos de el ejemplo a todas aquellas que aún practicamos en el espejo.
miércoles, 26 de junio de 2013
Intolerancia a los pasteles
Es odioso generalizar y decir que todos los hombres son un saco de pelotas, sin embargo, cuando en el último tiempo todos los príncipes se han vuelto sapos es difícil mantener la esperanza.
Puede que cada vez que ve a un minito rico y simpático usted comience con síntomas de colon irritable y lo deseche antes de intentar conocerlo. Y esto no es azar, es un continuo de malos ratos y patadas en la la guata, así que acá van algunos síntomas y signos que la llevarán directamente a consumir productos sin testosterona para no hincharse y terminar en el baño con tránsito rápido sin necesidad de chia.
1. Deja vu: Todas sus amigas solteras le cuentan sus problemas con un macho malvado, el pastel que no la llamó más, el que la llama en a las 4 de la mañana porque está solo, el que no quiere comprometerse, el que juega a tres mil bandos, el indeciso que un día el promete el mundo y después huye. Todos esos casos ya tienen nombre en su cabeza y cada vez que su amiga le cuenta usted revive con Pedrito, Juan y Diego la misma historia pasada. Horror, noches de llanto, odio al susodicho y todas aquellas heridas que creía olvidadas vuelven a su mente....usted ya lo vivió.
2.Peor enemiga: Después de haber escuchado todo el dramón y las estupideces que su amiga hizo ya ni se esfuerza por intentar decirle cosas bonitas, porque es su amiga y no la quiere hacer sentir peor. Se ha vuelto la amiga cruel que le muestra la realidad a seca, con cuento corto y directo. Hasta evitan pedirle un consejo por que usted se ha vuelto como la peor enemiga.
3. Cabrona: Cuando sale con las amigas y aparecen los jotes, ya no se esfuerza por sonreirles o seguir el juego del engrupimiento, ya no se engrupe usted sola. O los desecha directamente o les sigue el juego un rato y los desecha después, al final se ha vuelto una maraca e increíblemente tiene más fans que antes, pero no le importa.
4.Sin maquillaje: Hace meses que no se compra ropa interior nueva, sigue siendo una niñita, no se olvida de depilarse, comprarse ropa linda y sacarse partido. Pero no intenta coquetear, sucede que todos los hombres se han vuelto inmensamente aburridos y parecidos, un pastel de distintos sabores, pero todos con crema.
5. Asexuada: Y esta es la conclusión definitiva de toda fase. Cuando no te calienta ni Hugh Jackman, cuando dejas de llamar a tu pierna peluda y da lo mismo si te llama o no, total, afuera hay otro que también babea por ti y da lo mismo. Más de una vez gritaste sin querer y las últimas veces ni te esforzaste por fingir.
Malditos pasteles, que te quitan las ganas por los dulces, que te hastían y te dejan pensando en cambiarlos por una mina. Puta que es rico el sexo, pero cuando te cagan tantas veces se transforma en un postre caducado, que primero es dulce, pero después te mantiene en el baño por varios días y después de la intoxicación no quieres volver a probarlo.
No nos critiquen después de frígidas, miedosas del mundo, desconfiadas y hasta maracas autodestructivas, no quiero culparlos a ellos tampoco, es uno mismo que tiene predilección por los no indicados, pero no vengan a quejarse después y escribir bachatas de malas mujeres. Es el invariable resultado del empacho de pasteles sucesivos en la vida de una mina.
Puede que cada vez que ve a un minito rico y simpático usted comience con síntomas de colon irritable y lo deseche antes de intentar conocerlo. Y esto no es azar, es un continuo de malos ratos y patadas en la la guata, así que acá van algunos síntomas y signos que la llevarán directamente a consumir productos sin testosterona para no hincharse y terminar en el baño con tránsito rápido sin necesidad de chia.
1. Deja vu: Todas sus amigas solteras le cuentan sus problemas con un macho malvado, el pastel que no la llamó más, el que la llama en a las 4 de la mañana porque está solo, el que no quiere comprometerse, el que juega a tres mil bandos, el indeciso que un día el promete el mundo y después huye. Todos esos casos ya tienen nombre en su cabeza y cada vez que su amiga le cuenta usted revive con Pedrito, Juan y Diego la misma historia pasada. Horror, noches de llanto, odio al susodicho y todas aquellas heridas que creía olvidadas vuelven a su mente....usted ya lo vivió.
2.Peor enemiga: Después de haber escuchado todo el dramón y las estupideces que su amiga hizo ya ni se esfuerza por intentar decirle cosas bonitas, porque es su amiga y no la quiere hacer sentir peor. Se ha vuelto la amiga cruel que le muestra la realidad a seca, con cuento corto y directo. Hasta evitan pedirle un consejo por que usted se ha vuelto como la peor enemiga.
3. Cabrona: Cuando sale con las amigas y aparecen los jotes, ya no se esfuerza por sonreirles o seguir el juego del engrupimiento, ya no se engrupe usted sola. O los desecha directamente o les sigue el juego un rato y los desecha después, al final se ha vuelto una maraca e increíblemente tiene más fans que antes, pero no le importa.
4.Sin maquillaje: Hace meses que no se compra ropa interior nueva, sigue siendo una niñita, no se olvida de depilarse, comprarse ropa linda y sacarse partido. Pero no intenta coquetear, sucede que todos los hombres se han vuelto inmensamente aburridos y parecidos, un pastel de distintos sabores, pero todos con crema.
5. Asexuada: Y esta es la conclusión definitiva de toda fase. Cuando no te calienta ni Hugh Jackman, cuando dejas de llamar a tu pierna peluda y da lo mismo si te llama o no, total, afuera hay otro que también babea por ti y da lo mismo. Más de una vez gritaste sin querer y las últimas veces ni te esforzaste por fingir.
Malditos pasteles, que te quitan las ganas por los dulces, que te hastían y te dejan pensando en cambiarlos por una mina. Puta que es rico el sexo, pero cuando te cagan tantas veces se transforma en un postre caducado, que primero es dulce, pero después te mantiene en el baño por varios días y después de la intoxicación no quieres volver a probarlo.
No nos critiquen después de frígidas, miedosas del mundo, desconfiadas y hasta maracas autodestructivas, no quiero culparlos a ellos tampoco, es uno mismo que tiene predilección por los no indicados, pero no vengan a quejarse después y escribir bachatas de malas mujeres. Es el invariable resultado del empacho de pasteles sucesivos en la vida de una mina.
domingo, 9 de junio de 2013
Manual del tiramigo
Contexto:
No le voy a enseñar como conseguir un tiramigo, es fácil, póngase en mitad de la calle y pregunte a viva voz quien quiere serrso sin compromiso...y ahí está su respuesta. El detalle está en escoger al correcto, qué creía que era llegar y tirar?, a veces. Si, pero el tiramigo es una especie difícil de mantener aunque no lo crea. Además debe estar segura de querer uno, no piense que con estas claves usted encontrará el padre de sus retoños. Si es así vaya donde Pilar Sordo.
Lo otro, no estoy en contra de varios, aproveche que somos jóvenes. Pero yo le recomiendo tener un preferido, y a ese está dedicado mi post.
Perfil:
El primer requisito es que no sea un amigo, un ex o un compañero de trabajo, no se equivoque, el tiramigo no es ni nunca será su amigo, habiendo tan pocos amigos usted lo sacrifica para el pecado carnal! No sea lesa, piense en el futuro, cuando ya no esté tan bueno y usted lo quiera mandar a la China, o si encuentra a su verdadero príncipe azul, como lo manda a la cresta?. Además Es amigo y como tienen cosas en común es posible que caiga en el abismo de la confusión, y de nuevo las cague.
El ex es un plato frío ya probado, de esos que causan indigestión y empacho. El compañero de trabajo es como llevarse pega a la casa o encontrase todos los días al mino que se comió en el carrete con 5 piscolas, pero sobriani cagando, nunca.
Es-coja al lolito que siempre le llamó la atención, conocido de la universidad, pero no de su grupo de amigos, a quien lo conozca lo suficientemente poco para saber que no es un sicópata, pero nada más.
Otro requisito amiga mía es que le mueva el piso, tienen que darle ganas de tirar y que esté segura que se mantendrá como quiere por un buen periodo, para que dure. No se busque alguien sólo por tirar, pelao, peludo, hediondo y panzón, ese aburre y no está para conformarse con charqui, el tiramigo tiene que ser filete de primera, o por lo menos el carnicero eso le tiene que hacer creer.
Como mantenerlo:
Si ya lo tiene entre sus garras y ya probó que cumple el mayor de los requisitos, que usted quede pidiendo siempre más, entonces debe conservarlo con algunas sutilezas.
De partida jamás le pregunte que son...pffff, esa es la señal para que todo tiramigo que se aprecie de tal quiera salir corriendo, que quiere que él le diga ¿ que saque el anillo que compró en Swarovski esperando el momento perfecto?, le advierto, vaya a pedir que le devuelvan la platita a sus padres en el colegio de monjas al qué asistió, porque amiga cero compresión de lectura entonces.
Usted puede llamar cuando quiera, si igual tiene sus necesidades y el estrés la está matando, pero si él no contesta o no puede, no insista, el loquito igual puede tener pega que terminar y no va a estar en su cien por ciento si tiene otras preocupaciones. Pero, si la segunda o tercera le dice que se le murió la mosca preferida de su departamento o simplemente no contesta, mándelo un poquito al Morro de Arica. Si la vuelve a llamar no vaya, dele una excusa, de esas creíbles si, no ande con cuentos chinos, porque así "sonará" despechada. Después de un rato le manda algún mensaje cochinon y usted concreta otro encuentro y ahí mismo se luce, así el lolito no vuelve a dejarla con las ganas nunca más y queda comiendo de su mano.
Jamás le diga que existen otros, es como castrarlo al pobre aunque usted también intuya que hay otras, tampoco pregunte, pero siempre cuídese.
Como terminarlo:
Si en algún momento ya tuvo esa conversación donde decidían dejar de verse cuando empezaran algún pololeo, entonces es fácil. Le cuenta de su príncipe azul y borra su número de teléfono si no quiere caer en la tentación. Porque no sea maraca, el pololi se merece exclusividad . Ahora si no está muy convencida y le mandaron un Kem malo de fábrica, el periodo de traslape puede ser más largo. No lo borre completamente del mapa y aguántelo hasta que Mattel se acuerde de usted y le mande uno weno.
Al final el tiramigo tiene que durar todo el tiempo que usted quiera, aunque recuerde que también está la posibilidad de que él encuentre a su peuca, esto es sin llorar. Por eso mientras dure haga que valga, sin pensar en pelotudeces de compromiso o cuestiones del amorshh. El indicado llegará amiga mía, mientras tanto no pierda el tiempo esperando sin aplicar conocimiento y practicar, que la vida es pura práctica.
No le voy a enseñar como conseguir un tiramigo, es fácil, póngase en mitad de la calle y pregunte a viva voz quien quiere serrso sin compromiso...y ahí está su respuesta. El detalle está en escoger al correcto, qué creía que era llegar y tirar?, a veces. Si, pero el tiramigo es una especie difícil de mantener aunque no lo crea. Además debe estar segura de querer uno, no piense que con estas claves usted encontrará el padre de sus retoños. Si es así vaya donde Pilar Sordo.
Lo otro, no estoy en contra de varios, aproveche que somos jóvenes. Pero yo le recomiendo tener un preferido, y a ese está dedicado mi post.
Perfil:
El primer requisito es que no sea un amigo, un ex o un compañero de trabajo, no se equivoque, el tiramigo no es ni nunca será su amigo, habiendo tan pocos amigos usted lo sacrifica para el pecado carnal! No sea lesa, piense en el futuro, cuando ya no esté tan bueno y usted lo quiera mandar a la China, o si encuentra a su verdadero príncipe azul, como lo manda a la cresta?. Además Es amigo y como tienen cosas en común es posible que caiga en el abismo de la confusión, y de nuevo las cague.
El ex es un plato frío ya probado, de esos que causan indigestión y empacho. El compañero de trabajo es como llevarse pega a la casa o encontrase todos los días al mino que se comió en el carrete con 5 piscolas, pero sobria
Es-coja al lolito que siempre le llamó la atención, conocido de la universidad, pero no de su grupo de amigos, a quien lo conozca lo suficientemente poco para saber que no es un sicópata, pero nada más.
Otro requisito amiga mía es que le mueva el piso, tienen que darle ganas de tirar y que esté segura que se mantendrá como quiere por un buen periodo, para que dure. No se busque alguien sólo por tirar, pelao, peludo, hediondo y panzón, ese aburre y no está para conformarse con charqui, el tiramigo tiene que ser filete de primera, o por lo menos el carnicero eso le tiene que hacer creer.
Como mantenerlo:
Si ya lo tiene entre sus garras y ya probó que cumple el mayor de los requisitos, que usted quede pidiendo siempre más, entonces debe conservarlo con algunas sutilezas.
De partida jamás le pregunte que son...pffff, esa es la señal para que todo tiramigo que se aprecie de tal quiera salir corriendo, que quiere que él le diga ¿ que saque el anillo que compró en Swarovski esperando el momento perfecto?, le advierto, vaya a pedir que le devuelvan la platita a sus padres en el colegio de monjas al qué asistió, porque amiga cero compresión de lectura entonces.
Usted puede llamar cuando quiera, si igual tiene sus necesidades y el estrés la está matando, pero si él no contesta o no puede, no insista, el loquito igual puede tener pega que terminar y no va a estar en su cien por ciento si tiene otras preocupaciones. Pero, si la segunda o tercera le dice que se le murió la mosca preferida de su departamento o simplemente no contesta, mándelo un poquito al Morro de Arica. Si la vuelve a llamar no vaya, dele una excusa, de esas creíbles si, no ande con cuentos chinos, porque así "sonará" despechada. Después de un rato le manda algún mensaje cochinon y usted concreta otro encuentro y ahí mismo se luce, así el lolito no vuelve a dejarla con las ganas nunca más y queda comiendo de su mano.
Jamás le diga que existen otros, es como castrarlo al pobre aunque usted también intuya que hay otras, tampoco pregunte, pero siempre cuídese.
Como terminarlo:
Si en algún momento ya tuvo esa conversación donde decidían dejar de verse cuando empezaran algún pololeo, entonces es fácil. Le cuenta de su príncipe azul y borra su número de teléfono si no quiere caer en la tentación. Porque no sea maraca, el pololi se merece exclusividad . Ahora si no está muy convencida y le mandaron un Kem malo de fábrica, el periodo de traslape puede ser más largo. No lo borre completamente del mapa y aguántelo hasta que Mattel se acuerde de usted y le mande uno weno.
Al final el tiramigo tiene que durar todo el tiempo que usted quiera, aunque recuerde que también está la posibilidad de que él encuentre a su peuca, esto es sin llorar. Por eso mientras dure haga que valga, sin pensar en pelotudeces de compromiso o cuestiones del amorshh. El indicado llegará amiga mía, mientras tanto no pierda el tiempo esperando sin aplicar conocimiento y practicar, que la vida es pura práctica.
miércoles, 29 de mayo de 2013
Mal partido....parte 2
Ya hay tres pasteles al descubierto con los hemos tropezado mil alguna vez, pero aún nos quedan otros pelmazos en quienes no hay que confiar, así que acá les va:
4) El ex despechado:
No hablo de su ex, sino del ex de otra, de ese que quedó tan cagado de su mente y usted tuvo la pésima idea de cruzar justo a la hora precisa la calle y se lo topó justo. Se lo llevó a su casa para acurrucarlo y decirle "ya pasará". Y en algún momento se quedó con la grata sensación de que había olvidado a la peuca en discusión....pero no!. Fueron felices un tiempo, parecía completamente rehabilitado, y entonces cuando estaba planificando la luna de miel, ella aparece y él desaparece. Un golpe duro porque usted ya lo había domesticado, hasta le caía bien a la suegra. Pero es su culpa mija, porque de vez en cuando hablaba de la maraca con odio y usted lo debió notar o por lo menos no agarrarlo tan pronto, hombre pateado es un mal partido en sus primeros meses, deje que se sane, que viva el duelo en las sábanas de otras tantas y esté segura que los bomberos extinguieron todo fuego posible.
5) El hermano de su mejor amiga:
Puta que es rico, las aprovecha de ir a dejar a los carretes y de vez en cuando la puerta de su pieza está semiabierta y el loquito anda sólo con boxer. Pero ahí está la amiga que le dice " ni se te ocurra". ¿Y porqué no?, sería la popoli ideal, estudia con la amiga y después, sin tener que subirse al transantigo, a medio paso se tira al hermano, rico. Y hasta puede que le salte la liebre y le den la pasada con tuti, pero siempre hay un pero. Porque existe la posibilidad que todo se vaya al carajo y no resulten sus planes de princesa. Y ese es el problema en cuestión, porque es inevitable que la amiga tome partido por alguno y aunque sea usted, en el fondo sabe que no puede decir lo pésimo que era en la cama o que lo tiene chico, sea verdad o no. Y probablemente no podrá volver a la casa.
Puede que sea muy pesimista y terminen todos felices almorzando perdices, que sé yo. Habrá que probar y tirar por la borda mi teoría hasta esperar quemi la amiga me la invite otra vez a su casa. Ahora si ella le ha contado todas las pelotudeces que el mino ha hecho y le viene advirtiendo que es un mal partido, no llore después y reclame al SERNAC que nadie le dijo.
6) El casado en "crisis":
Que le voy a decir amiga desafortunada y entre ingenua y pelotuda. Si esto se lo dicen hasta en las teleseries de las 2 de la tarde, nunca jamás de los jamases la va a cambiar por la bruja de su casa, por más que le aplique kamasutra, magia negra, el guaguazo, y es mejor, porque es un pésimo partido que no tiene bolas. Además hay que pensar en la cornuda, solidaridad femenina le llamo yo, o por lo menos póngase en sus zapatos y piense que no le gustaría que el hombre de su vida llegara pasado a motel.
Ojo, en esta categoría también aplican el comprometido y el pololo de su amiga, no se haga la lesa, Pedro Fernández nunca probó al hombre casado, así que no le haga caso.
7) El malo sufrido:
Si a usted le gusta sufrir, vaya por este, que le aseguro noches de insomnio seguras, de las buenas y las no tanto. Porque es malo, la tira sobre la cama con furia, contra la pared y todo lo masoquista que admítalo, le encanta, a todas nos encanta un poco el látigo. Pero es malo del alma, la maltrata de muchas formas, le grita, le dice que está gorda y le pone el gorro con lo que se cruce y usted lo sabe y debe creer que no le importa, porque a él no le importa hacerla sufrir.
Y cuando usted se pone los pantalones y decide dejarlo, él sale con la historia triste de su infancia, cuando le atropellaron a su perro bobi y desde ahí él decidió ser frío, que la necesita, que cambiará...otra vez la teleserie de las 2 de la tarde. No cambiará, porque nadie cambia de verdad y volverá a la violencia de cualquier tipo. Amiga no se lo merece, deje que él se compre otro perro y la deje seguir por el otro camino.
Ya me deprimí, mejor llame a su tiramigo y viva la vida loca. Pero recuerde que el tiramigo es lejos, pero lejos el peor partido. Mientras tenga esto en su cabecita no necesita nada más.
4) El ex despechado:
No hablo de su ex, sino del ex de otra, de ese que quedó tan cagado de su mente y usted tuvo la pésima idea de cruzar justo a la hora precisa la calle y se lo topó justo. Se lo llevó a su casa para acurrucarlo y decirle "ya pasará". Y en algún momento se quedó con la grata sensación de que había olvidado a la peuca en discusión....pero no!. Fueron felices un tiempo, parecía completamente rehabilitado, y entonces cuando estaba planificando la luna de miel, ella aparece y él desaparece. Un golpe duro porque usted ya lo había domesticado, hasta le caía bien a la suegra. Pero es su culpa mija, porque de vez en cuando hablaba de la maraca con odio y usted lo debió notar o por lo menos no agarrarlo tan pronto, hombre pateado es un mal partido en sus primeros meses, deje que se sane, que viva el duelo en las sábanas de otras tantas y esté segura que los bomberos extinguieron todo fuego posible.
5) El hermano de su mejor amiga:
Puta que es rico, las aprovecha de ir a dejar a los carretes y de vez en cuando la puerta de su pieza está semiabierta y el loquito anda sólo con boxer. Pero ahí está la amiga que le dice " ni se te ocurra". ¿Y porqué no?, sería la popoli ideal, estudia con la amiga y después, sin tener que subirse al transantigo, a medio paso se tira al hermano, rico. Y hasta puede que le salte la liebre y le den la pasada con tuti, pero siempre hay un pero. Porque existe la posibilidad que todo se vaya al carajo y no resulten sus planes de princesa. Y ese es el problema en cuestión, porque es inevitable que la amiga tome partido por alguno y aunque sea usted, en el fondo sabe que no puede decir lo pésimo que era en la cama o que lo tiene chico, sea verdad o no. Y probablemente no podrá volver a la casa.
Puede que sea muy pesimista y terminen todos felices almorzando perdices, que sé yo. Habrá que probar y tirar por la borda mi teoría hasta esperar que
6) El casado en "crisis":
Que le voy a decir amiga desafortunada y entre ingenua y pelotuda. Si esto se lo dicen hasta en las teleseries de las 2 de la tarde, nunca jamás de los jamases la va a cambiar por la bruja de su casa, por más que le aplique kamasutra, magia negra, el guaguazo, y es mejor, porque es un pésimo partido que no tiene bolas. Además hay que pensar en la cornuda, solidaridad femenina le llamo yo, o por lo menos póngase en sus zapatos y piense que no le gustaría que el hombre de su vida llegara pasado a motel.
Ojo, en esta categoría también aplican el comprometido y el pololo de su amiga, no se haga la lesa, Pedro Fernández nunca probó al hombre casado, así que no le haga caso.
7) El malo sufrido:
Si a usted le gusta sufrir, vaya por este, que le aseguro noches de insomnio seguras, de las buenas y las no tanto. Porque es malo, la tira sobre la cama con furia, contra la pared y todo lo masoquista que admítalo, le encanta, a todas nos encanta un poco el látigo. Pero es malo del alma, la maltrata de muchas formas, le grita, le dice que está gorda y le pone el gorro con lo que se cruce y usted lo sabe y debe creer que no le importa, porque a él no le importa hacerla sufrir.
Y cuando usted se pone los pantalones y decide dejarlo, él sale con la historia triste de su infancia, cuando le atropellaron a su perro bobi y desde ahí él decidió ser frío, que la necesita, que cambiará...otra vez la teleserie de las 2 de la tarde. No cambiará, porque nadie cambia de verdad y volverá a la violencia de cualquier tipo. Amiga no se lo merece, deje que él se compre otro perro y la deje seguir por el otro camino.
Ya me deprimí, mejor llame a su tiramigo y viva la vida loca. Pero recuerde que el tiramigo es lejos, pero lejos el peor partido. Mientras tenga esto en su cabecita no necesita nada más.
jueves, 23 de mayo de 2013
Mal partido...parte 1
Todos hemos escuchado esa frase que sentencia nuestros fugaces amoríos. La abuelita, la amiga celosa y hasta la vecina que te odia te lo advierte, pero te has vuelto Shakira, ciega, sorda y muda a todas las advertencias que el mundo se empeña en hacerte creer, como un complot que finalmente se vuelve realidad y peor que pasártela llorando y en engorda, es esa frase odiosa de, te lo dijimos. Justo cuando no quieres oir nada, todos se empeñan en podrir todo.
Por eso, para saltarte ese paso y huir justo antes de empezar a programar tu boda con el pastel, te dejo los 7 mal partidos, hay más, pero menos letales. Bueno acá te dejamos los 3 primeros.
1) El soltero codiciado:
Jamás de los jamases será tuyo, aunque seas la Megan Fox de tu grupito de amigas. Puede que te lo comas, o se coman muchas veces, pero nunca verás la luz con él, siempre escondidos en tu casa de preferencia, para que él agarre sus pilchas una vez satisfecho y se mande a cambiar por un tiempo indeterminado. Por supuesto no necesita ser cariñoso y ofrecerte el mundo, porque es mino. Puede incluso que no sea el típico mino, pero tiene ese no se qué que lo vuelve codiciado y enteramente inaccesible. Pronto se aburrirá y chao no más, total hay como tres mil a la cola, incluso obviamente anda con varias más al mismo tiempo.
2) El mejor amigo putero:
Sabes con cuantas minas se ha acostado en la misma noche, te confía sus más bajos instintos y tienes la seguridad de que es un mal partido. Eres su amiguito sin bolas, pero hay algo entre ustedes, se conocen hace años y eso hace fácil la complicidad. Todos huelen la química y no hay evento social al que no vayan juntos (obvio, te salva en los matrimonios cuando no tienes la pierna peluda y es el acompañante designado forever) y les preguntan si son pareja. Tú sabes que no es para ti, pero no puedes sostener el calzón cuando te mira fijamente, y sabes también que él sabe que tú lo sabes, lo sé, es complicado, pero todo en esa relación es complicado.
Al final puede que te lo comas y te des cuenta que no valía la pena joder esa amistad, porque no era tan bueno como parecía, porque élla cagó de nuevo y terminó arrancando y encontrando a otra mina para sacarte de su cabeza. La otra posibilidad es que te aguantes, sí, seas mujercita y te quedes con las ganas para siempre, pensando y siiii...
3) El ñoñito comunista:
Esta es una descripción de un espécimen difícil de entender. No te calienta tanto, pero igual la harías si tuvieras que perpetuar la especie, y en ese intertanto que empiezas a buscarle los pro, empiezas a caer en su discurso. La gracia suya es que lucha por algunawea ideología política, ya sea La Paz mundial o como como presidente de su curso. Es un gremialista que te cuenta su onda y tiene algunas varias admiradoras por esto. Y es shuuper relajao, el problema termina siendo esto, está tan metido en su onda de pelear por todo que finalmente no tendrá tiempo para ti y como es medio ñoño y no puede hacer dos cosas a la vez te dirá que no está preparado. En el fondo tiene un miedo enorme al compromiso y prefiere seguir en su onda y no arriesgarse en nada que no sea un territorio conocido.
A continuación el ex despechado, el hermano de mi mejor amiga, el casado en "crisis" y el malo sufrido...
Por eso, para saltarte ese paso y huir justo antes de empezar a programar tu boda con el pastel, te dejo los 7 mal partidos, hay más, pero menos letales. Bueno acá te dejamos los 3 primeros.
1) El soltero codiciado:
Jamás de los jamases será tuyo, aunque seas la Megan Fox de tu grupito de amigas. Puede que te lo comas, o se coman muchas veces, pero nunca verás la luz con él, siempre escondidos en tu casa de preferencia, para que él agarre sus pilchas una vez satisfecho y se mande a cambiar por un tiempo indeterminado. Por supuesto no necesita ser cariñoso y ofrecerte el mundo, porque es mino. Puede incluso que no sea el típico mino, pero tiene ese no se qué que lo vuelve codiciado y enteramente inaccesible. Pronto se aburrirá y chao no más, total hay como tres mil a la cola, incluso obviamente anda con varias más al mismo tiempo.
2) El mejor amigo putero:
Sabes con cuantas minas se ha acostado en la misma noche, te confía sus más bajos instintos y tienes la seguridad de que es un mal partido. Eres su amiguito sin bolas, pero hay algo entre ustedes, se conocen hace años y eso hace fácil la complicidad. Todos huelen la química y no hay evento social al que no vayan juntos (obvio, te salva en los matrimonios cuando no tienes la pierna peluda y es el acompañante designado forever) y les preguntan si son pareja. Tú sabes que no es para ti, pero no puedes sostener el calzón cuando te mira fijamente, y sabes también que él sabe que tú lo sabes, lo sé, es complicado, pero todo en esa relación es complicado.
Al final puede que te lo comas y te des cuenta que no valía la pena joder esa amistad, porque no era tan bueno como parecía, porque él
3) El ñoñito comunista:
Esta es una descripción de un espécimen difícil de entender. No te calienta tanto, pero igual la harías si tuvieras que perpetuar la especie, y en ese intertanto que empiezas a buscarle los pro, empiezas a caer en su discurso. La gracia suya es que lucha por alguna
A continuación el ex despechado, el hermano de mi mejor amiga, el casado en "crisis" y el malo sufrido...
sábado, 18 de mayo de 2013
Maldita Química
En la rutina diaria de la cacería, nos cansamos de sonreír, pero al lado mi
Y ahí, después de varios copetes a la vena, entre varios beta que se pasean buscando la conquista, aparece el lolito y me mira fijamente. Es improbable que en ese segundo preciso conozca los ojos de mis sueños de princesita, pero que
Bueno la noche se hace corta y entre intentos de hacerte la difícil finalmente caes en su lengua, mil
Llegas a tu cama y te acuestas sonriente, pensando que dormirás sólo dos horas antes de levantarte
Esto es señores la maldita química, pudiste tener el mejorsss serso de tu vida o pudo haber sido tan fome como para sacarte al lolito de la cabeza, pero preferiste guardar el momento más perfecto de todas tus series gringas. Lo peor de todo es que volverán a hablar un par de semanas, pero los intervalos cada vez se harán largos y la conversación más fría, hasta que ya no conteste tus mensajes, y el reencuentro en la luna, un lugar neutro entre la tierra y marte, jamás se concrete. Y termines recordando lo que desde un principio te dijo tu faqsubconciente ¡jamás volverán a verse pelotuda!.
Así que moraleja, tírate al weon mientras puedas, que el mundo se va a acabar y quizás, sólo quizás puedas tener una segunda oportunidad.
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