El fin de una relación es casi tan complicada como el primer beso. Sin embargo uno puede no ser un experto besador, pero en la práctica vas aprendiendo lo que el otro quiere y convertir el choque de dientes inicial en un cosquilleo en la guata que aprieta las entrañas y te deja simplemente enloquecido. Terminar una relación no permite ensayo y error. De esto depende si podrás volver a mirar a la otra persona sin tener que recibir un golpe en la cara, o por lo menos reconocer en sus ojos las ganas de ese golpe y perder tu reputación porque el loquito te dejó mal hasta con el panadero.
Terminar es un punto tan importante para no dejarle el corazón en trizas al pateado o asegurarle un buen sueldo a los psiquiatras, brujos y tarotistas. Es tan bien la salida que uno misma a veces debe tomar, pero encontrar ese momento preciso y las palabras perfectas es como tomar el transantiago vacío.
Por naturaleza somos seres cobardes, habituados a la rutina, a la cueva segura, a acostumbrarnos a lo que tenemos por miedo a emprender viajes inseguros, a sufrir y a hacer sufrir. Sentir ese miedo a perder un asco de relación que hiere y donde abunda la misma posición todas las noches es más doloroso por ese sin sabor de lo que vendrá después, esa estúpida duda de.. y si me arrepiento.
Y no hablo de relaciones eternas, de matrimonios e hijos que en esos siempre el conformismo gana. Hablo de incluso esa relación que no tiene apellido porque el susodicho aún no está claro, se come todas las noches el postre, pero no está dispuesto a probar legumbres algunas semanas. Y uno espera y desespera en esa insoportable mentira que es esperar su decisión. Porque estamos seguras, si acéptelo, que esto no va a ninguna parte o por lo menos a la misma que usted quiere.
Y mirar a los ojos al otro y decirle que esto se termina, puede ser un libreto que ensaya todas las noches frente a su espejo, pero termina pensando en un final feliz o por lo menos considerando darle otra oportunidad.
Amiga, cuando usted ha llegado a pensar que todo tiene olor a naftalina y tiene este sentimiento metido en la cabeza, ya no hay nada que hacer. Cuando una sabe que tiene pocas jugadas que salven esta relación, el jaque mate viene. No invente salidas, el hecho que usted lo tenga en la punta de la lengua significa que lo ha pensado suficiente y ya no hay más que hacer que decirlo.
Todos tenemos derecho a tener lo que queremos, no le está haciendo un favor a nadie con seguir callada, el loquito quizás lo está pasando tan mal como usted y espera el primer paso. Al final todos somos cobardes, está en usted ser el potencial héroe que nos de el ejemplo a todas aquellas que aún practicamos en el espejo.
domingo, 30 de junio de 2013
miércoles, 26 de junio de 2013
Intolerancia a los pasteles
Es odioso generalizar y decir que todos los hombres son un saco de pelotas, sin embargo, cuando en el último tiempo todos los príncipes se han vuelto sapos es difícil mantener la esperanza.
Puede que cada vez que ve a un minito rico y simpático usted comience con síntomas de colon irritable y lo deseche antes de intentar conocerlo. Y esto no es azar, es un continuo de malos ratos y patadas en la la guata, así que acá van algunos síntomas y signos que la llevarán directamente a consumir productos sin testosterona para no hincharse y terminar en el baño con tránsito rápido sin necesidad de chia.
1. Deja vu: Todas sus amigas solteras le cuentan sus problemas con un macho malvado, el pastel que no la llamó más, el que la llama en a las 4 de la mañana porque está solo, el que no quiere comprometerse, el que juega a tres mil bandos, el indeciso que un día el promete el mundo y después huye. Todos esos casos ya tienen nombre en su cabeza y cada vez que su amiga le cuenta usted revive con Pedrito, Juan y Diego la misma historia pasada. Horror, noches de llanto, odio al susodicho y todas aquellas heridas que creía olvidadas vuelven a su mente....usted ya lo vivió.
2.Peor enemiga: Después de haber escuchado todo el dramón y las estupideces que su amiga hizo ya ni se esfuerza por intentar decirle cosas bonitas, porque es su amiga y no la quiere hacer sentir peor. Se ha vuelto la amiga cruel que le muestra la realidad a seca, con cuento corto y directo. Hasta evitan pedirle un consejo por que usted se ha vuelto como la peor enemiga.
3. Cabrona: Cuando sale con las amigas y aparecen los jotes, ya no se esfuerza por sonreirles o seguir el juego del engrupimiento, ya no se engrupe usted sola. O los desecha directamente o les sigue el juego un rato y los desecha después, al final se ha vuelto una maraca e increíblemente tiene más fans que antes, pero no le importa.
4.Sin maquillaje: Hace meses que no se compra ropa interior nueva, sigue siendo una niñita, no se olvida de depilarse, comprarse ropa linda y sacarse partido. Pero no intenta coquetear, sucede que todos los hombres se han vuelto inmensamente aburridos y parecidos, un pastel de distintos sabores, pero todos con crema.
5. Asexuada: Y esta es la conclusión definitiva de toda fase. Cuando no te calienta ni Hugh Jackman, cuando dejas de llamar a tu pierna peluda y da lo mismo si te llama o no, total, afuera hay otro que también babea por ti y da lo mismo. Más de una vez gritaste sin querer y las últimas veces ni te esforzaste por fingir.
Malditos pasteles, que te quitan las ganas por los dulces, que te hastían y te dejan pensando en cambiarlos por una mina. Puta que es rico el sexo, pero cuando te cagan tantas veces se transforma en un postre caducado, que primero es dulce, pero después te mantiene en el baño por varios días y después de la intoxicación no quieres volver a probarlo.
No nos critiquen después de frígidas, miedosas del mundo, desconfiadas y hasta maracas autodestructivas, no quiero culparlos a ellos tampoco, es uno mismo que tiene predilección por los no indicados, pero no vengan a quejarse después y escribir bachatas de malas mujeres. Es el invariable resultado del empacho de pasteles sucesivos en la vida de una mina.
Puede que cada vez que ve a un minito rico y simpático usted comience con síntomas de colon irritable y lo deseche antes de intentar conocerlo. Y esto no es azar, es un continuo de malos ratos y patadas en la la guata, así que acá van algunos síntomas y signos que la llevarán directamente a consumir productos sin testosterona para no hincharse y terminar en el baño con tránsito rápido sin necesidad de chia.
1. Deja vu: Todas sus amigas solteras le cuentan sus problemas con un macho malvado, el pastel que no la llamó más, el que la llama en a las 4 de la mañana porque está solo, el que no quiere comprometerse, el que juega a tres mil bandos, el indeciso que un día el promete el mundo y después huye. Todos esos casos ya tienen nombre en su cabeza y cada vez que su amiga le cuenta usted revive con Pedrito, Juan y Diego la misma historia pasada. Horror, noches de llanto, odio al susodicho y todas aquellas heridas que creía olvidadas vuelven a su mente....usted ya lo vivió.
2.Peor enemiga: Después de haber escuchado todo el dramón y las estupideces que su amiga hizo ya ni se esfuerza por intentar decirle cosas bonitas, porque es su amiga y no la quiere hacer sentir peor. Se ha vuelto la amiga cruel que le muestra la realidad a seca, con cuento corto y directo. Hasta evitan pedirle un consejo por que usted se ha vuelto como la peor enemiga.
3. Cabrona: Cuando sale con las amigas y aparecen los jotes, ya no se esfuerza por sonreirles o seguir el juego del engrupimiento, ya no se engrupe usted sola. O los desecha directamente o les sigue el juego un rato y los desecha después, al final se ha vuelto una maraca e increíblemente tiene más fans que antes, pero no le importa.
4.Sin maquillaje: Hace meses que no se compra ropa interior nueva, sigue siendo una niñita, no se olvida de depilarse, comprarse ropa linda y sacarse partido. Pero no intenta coquetear, sucede que todos los hombres se han vuelto inmensamente aburridos y parecidos, un pastel de distintos sabores, pero todos con crema.
5. Asexuada: Y esta es la conclusión definitiva de toda fase. Cuando no te calienta ni Hugh Jackman, cuando dejas de llamar a tu pierna peluda y da lo mismo si te llama o no, total, afuera hay otro que también babea por ti y da lo mismo. Más de una vez gritaste sin querer y las últimas veces ni te esforzaste por fingir.
Malditos pasteles, que te quitan las ganas por los dulces, que te hastían y te dejan pensando en cambiarlos por una mina. Puta que es rico el sexo, pero cuando te cagan tantas veces se transforma en un postre caducado, que primero es dulce, pero después te mantiene en el baño por varios días y después de la intoxicación no quieres volver a probarlo.
No nos critiquen después de frígidas, miedosas del mundo, desconfiadas y hasta maracas autodestructivas, no quiero culparlos a ellos tampoco, es uno mismo que tiene predilección por los no indicados, pero no vengan a quejarse después y escribir bachatas de malas mujeres. Es el invariable resultado del empacho de pasteles sucesivos en la vida de una mina.
domingo, 9 de junio de 2013
Manual del tiramigo
Contexto:
No le voy a enseñar como conseguir un tiramigo, es fácil, póngase en mitad de la calle y pregunte a viva voz quien quiere serrso sin compromiso...y ahí está su respuesta. El detalle está en escoger al correcto, qué creía que era llegar y tirar?, a veces. Si, pero el tiramigo es una especie difícil de mantener aunque no lo crea. Además debe estar segura de querer uno, no piense que con estas claves usted encontrará el padre de sus retoños. Si es así vaya donde Pilar Sordo.
Lo otro, no estoy en contra de varios, aproveche que somos jóvenes. Pero yo le recomiendo tener un preferido, y a ese está dedicado mi post.
Perfil:
El primer requisito es que no sea un amigo, un ex o un compañero de trabajo, no se equivoque, el tiramigo no es ni nunca será su amigo, habiendo tan pocos amigos usted lo sacrifica para el pecado carnal! No sea lesa, piense en el futuro, cuando ya no esté tan bueno y usted lo quiera mandar a la China, o si encuentra a su verdadero príncipe azul, como lo manda a la cresta?. Además Es amigo y como tienen cosas en común es posible que caiga en el abismo de la confusión, y de nuevo las cague.
El ex es un plato frío ya probado, de esos que causan indigestión y empacho. El compañero de trabajo es como llevarse pega a la casa o encontrase todos los días al mino que se comió en el carrete con 5 piscolas, pero sobriani cagando, nunca.
Es-coja al lolito que siempre le llamó la atención, conocido de la universidad, pero no de su grupo de amigos, a quien lo conozca lo suficientemente poco para saber que no es un sicópata, pero nada más.
Otro requisito amiga mía es que le mueva el piso, tienen que darle ganas de tirar y que esté segura que se mantendrá como quiere por un buen periodo, para que dure. No se busque alguien sólo por tirar, pelao, peludo, hediondo y panzón, ese aburre y no está para conformarse con charqui, el tiramigo tiene que ser filete de primera, o por lo menos el carnicero eso le tiene que hacer creer.
Como mantenerlo:
Si ya lo tiene entre sus garras y ya probó que cumple el mayor de los requisitos, que usted quede pidiendo siempre más, entonces debe conservarlo con algunas sutilezas.
De partida jamás le pregunte que son...pffff, esa es la señal para que todo tiramigo que se aprecie de tal quiera salir corriendo, que quiere que él le diga ¿ que saque el anillo que compró en Swarovski esperando el momento perfecto?, le advierto, vaya a pedir que le devuelvan la platita a sus padres en el colegio de monjas al qué asistió, porque amiga cero compresión de lectura entonces.
Usted puede llamar cuando quiera, si igual tiene sus necesidades y el estrés la está matando, pero si él no contesta o no puede, no insista, el loquito igual puede tener pega que terminar y no va a estar en su cien por ciento si tiene otras preocupaciones. Pero, si la segunda o tercera le dice que se le murió la mosca preferida de su departamento o simplemente no contesta, mándelo un poquito al Morro de Arica. Si la vuelve a llamar no vaya, dele una excusa, de esas creíbles si, no ande con cuentos chinos, porque así "sonará" despechada. Después de un rato le manda algún mensaje cochinon y usted concreta otro encuentro y ahí mismo se luce, así el lolito no vuelve a dejarla con las ganas nunca más y queda comiendo de su mano.
Jamás le diga que existen otros, es como castrarlo al pobre aunque usted también intuya que hay otras, tampoco pregunte, pero siempre cuídese.
Como terminarlo:
Si en algún momento ya tuvo esa conversación donde decidían dejar de verse cuando empezaran algún pololeo, entonces es fácil. Le cuenta de su príncipe azul y borra su número de teléfono si no quiere caer en la tentación. Porque no sea maraca, el pololi se merece exclusividad . Ahora si no está muy convencida y le mandaron un Kem malo de fábrica, el periodo de traslape puede ser más largo. No lo borre completamente del mapa y aguántelo hasta que Mattel se acuerde de usted y le mande uno weno.
Al final el tiramigo tiene que durar todo el tiempo que usted quiera, aunque recuerde que también está la posibilidad de que él encuentre a su peuca, esto es sin llorar. Por eso mientras dure haga que valga, sin pensar en pelotudeces de compromiso o cuestiones del amorshh. El indicado llegará amiga mía, mientras tanto no pierda el tiempo esperando sin aplicar conocimiento y practicar, que la vida es pura práctica.
No le voy a enseñar como conseguir un tiramigo, es fácil, póngase en mitad de la calle y pregunte a viva voz quien quiere serrso sin compromiso...y ahí está su respuesta. El detalle está en escoger al correcto, qué creía que era llegar y tirar?, a veces. Si, pero el tiramigo es una especie difícil de mantener aunque no lo crea. Además debe estar segura de querer uno, no piense que con estas claves usted encontrará el padre de sus retoños. Si es así vaya donde Pilar Sordo.
Lo otro, no estoy en contra de varios, aproveche que somos jóvenes. Pero yo le recomiendo tener un preferido, y a ese está dedicado mi post.
Perfil:
El primer requisito es que no sea un amigo, un ex o un compañero de trabajo, no se equivoque, el tiramigo no es ni nunca será su amigo, habiendo tan pocos amigos usted lo sacrifica para el pecado carnal! No sea lesa, piense en el futuro, cuando ya no esté tan bueno y usted lo quiera mandar a la China, o si encuentra a su verdadero príncipe azul, como lo manda a la cresta?. Además Es amigo y como tienen cosas en común es posible que caiga en el abismo de la confusión, y de nuevo las cague.
El ex es un plato frío ya probado, de esos que causan indigestión y empacho. El compañero de trabajo es como llevarse pega a la casa o encontrase todos los días al mino que se comió en el carrete con 5 piscolas, pero sobria
Es-coja al lolito que siempre le llamó la atención, conocido de la universidad, pero no de su grupo de amigos, a quien lo conozca lo suficientemente poco para saber que no es un sicópata, pero nada más.
Otro requisito amiga mía es que le mueva el piso, tienen que darle ganas de tirar y que esté segura que se mantendrá como quiere por un buen periodo, para que dure. No se busque alguien sólo por tirar, pelao, peludo, hediondo y panzón, ese aburre y no está para conformarse con charqui, el tiramigo tiene que ser filete de primera, o por lo menos el carnicero eso le tiene que hacer creer.
Como mantenerlo:
Si ya lo tiene entre sus garras y ya probó que cumple el mayor de los requisitos, que usted quede pidiendo siempre más, entonces debe conservarlo con algunas sutilezas.
De partida jamás le pregunte que son...pffff, esa es la señal para que todo tiramigo que se aprecie de tal quiera salir corriendo, que quiere que él le diga ¿ que saque el anillo que compró en Swarovski esperando el momento perfecto?, le advierto, vaya a pedir que le devuelvan la platita a sus padres en el colegio de monjas al qué asistió, porque amiga cero compresión de lectura entonces.
Usted puede llamar cuando quiera, si igual tiene sus necesidades y el estrés la está matando, pero si él no contesta o no puede, no insista, el loquito igual puede tener pega que terminar y no va a estar en su cien por ciento si tiene otras preocupaciones. Pero, si la segunda o tercera le dice que se le murió la mosca preferida de su departamento o simplemente no contesta, mándelo un poquito al Morro de Arica. Si la vuelve a llamar no vaya, dele una excusa, de esas creíbles si, no ande con cuentos chinos, porque así "sonará" despechada. Después de un rato le manda algún mensaje cochinon y usted concreta otro encuentro y ahí mismo se luce, así el lolito no vuelve a dejarla con las ganas nunca más y queda comiendo de su mano.
Jamás le diga que existen otros, es como castrarlo al pobre aunque usted también intuya que hay otras, tampoco pregunte, pero siempre cuídese.
Como terminarlo:
Si en algún momento ya tuvo esa conversación donde decidían dejar de verse cuando empezaran algún pololeo, entonces es fácil. Le cuenta de su príncipe azul y borra su número de teléfono si no quiere caer en la tentación. Porque no sea maraca, el pololi se merece exclusividad . Ahora si no está muy convencida y le mandaron un Kem malo de fábrica, el periodo de traslape puede ser más largo. No lo borre completamente del mapa y aguántelo hasta que Mattel se acuerde de usted y le mande uno weno.
Al final el tiramigo tiene que durar todo el tiempo que usted quiera, aunque recuerde que también está la posibilidad de que él encuentre a su peuca, esto es sin llorar. Por eso mientras dure haga que valga, sin pensar en pelotudeces de compromiso o cuestiones del amorshh. El indicado llegará amiga mía, mientras tanto no pierda el tiempo esperando sin aplicar conocimiento y practicar, que la vida es pura práctica.
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