4) El ex despechado:
No hablo de su ex, sino del ex de otra, de ese que quedó tan cagado de su mente y usted tuvo la pésima idea de cruzar justo a la hora precisa la calle y se lo topó justo. Se lo llevó a su casa para acurrucarlo y decirle "ya pasará". Y en algún momento se quedó con la grata sensación de que había olvidado a la peuca en discusión....pero no!. Fueron felices un tiempo, parecía completamente rehabilitado, y entonces cuando estaba planificando la luna de miel, ella aparece y él desaparece. Un golpe duro porque usted ya lo había domesticado, hasta le caía bien a la suegra. Pero es su culpa mija, porque de vez en cuando hablaba de la maraca con odio y usted lo debió notar o por lo menos no agarrarlo tan pronto, hombre pateado es un mal partido en sus primeros meses, deje que se sane, que viva el duelo en las sábanas de otras tantas y esté segura que los bomberos extinguieron todo fuego posible.
5) El hermano de su mejor amiga:
Puta que es rico, las aprovecha de ir a dejar a los carretes y de vez en cuando la puerta de su pieza está semiabierta y el loquito anda sólo con boxer. Pero ahí está la amiga que le dice " ni se te ocurra". ¿Y porqué no?, sería la popoli ideal, estudia con la amiga y después, sin tener que subirse al transantigo, a medio paso se tira al hermano, rico. Y hasta puede que le salte la liebre y le den la pasada con tuti, pero siempre hay un pero. Porque existe la posibilidad que todo se vaya al carajo y no resulten sus planes de princesa. Y ese es el problema en cuestión, porque es inevitable que la amiga tome partido por alguno y aunque sea usted, en el fondo sabe que no puede decir lo pésimo que era en la cama o que lo tiene chico, sea verdad o no. Y probablemente no podrá volver a la casa.
Puede que sea muy pesimista y terminen todos felices almorzando perdices, que sé yo. Habrá que probar y tirar por la borda mi teoría hasta esperar que
6) El casado en "crisis":
Que le voy a decir amiga desafortunada y entre ingenua y pelotuda. Si esto se lo dicen hasta en las teleseries de las 2 de la tarde, nunca jamás de los jamases la va a cambiar por la bruja de su casa, por más que le aplique kamasutra, magia negra, el guaguazo, y es mejor, porque es un pésimo partido que no tiene bolas. Además hay que pensar en la cornuda, solidaridad femenina le llamo yo, o por lo menos póngase en sus zapatos y piense que no le gustaría que el hombre de su vida llegara pasado a motel.
Ojo, en esta categoría también aplican el comprometido y el pololo de su amiga, no se haga la lesa, Pedro Fernández nunca probó al hombre casado, así que no le haga caso.
7) El malo sufrido:
Si a usted le gusta sufrir, vaya por este, que le aseguro noches de insomnio seguras, de las buenas y las no tanto. Porque es malo, la tira sobre la cama con furia, contra la pared y todo lo masoquista que admítalo, le encanta, a todas nos encanta un poco el látigo. Pero es malo del alma, la maltrata de muchas formas, le grita, le dice que está gorda y le pone el gorro con lo que se cruce y usted lo sabe y debe creer que no le importa, porque a él no le importa hacerla sufrir.
Y cuando usted se pone los pantalones y decide dejarlo, él sale con la historia triste de su infancia, cuando le atropellaron a su perro bobi y desde ahí él decidió ser frío, que la necesita, que cambiará...otra vez la teleserie de las 2 de la tarde. No cambiará, porque nadie cambia de verdad y volverá a la violencia de cualquier tipo. Amiga no se lo merece, deje que él se compre otro perro y la deje seguir por el otro camino.
Ya me deprimí, mejor llame a su tiramigo y viva la vida loca. Pero recuerde que el tiramigo es lejos, pero lejos el peor partido. Mientras tenga esto en su cabecita no necesita nada más.
